Suspiros De Silêncio

2011-11-21T23:42:00.001+01:00

"Venha e não quererá que eu passe outra vez."

2011-11-21T23:33:00.003+01:00

Antes dela as coisas eram do mesmo jeito, eu ainda era triste, ainda sozinha, tinha esquecido uns trocados no bolso mas não davam pra comprar o cigarro. O problema na verdade foi ela em si, porque um "nós" não caberia bem, e talvez sua boca não seja da cor da minha. Quem é ela no meio de tantas formas?
Qualquer coisa não é,

ela é das boas.

2011-09-25T13:13:00.003+02:00

Vel, en ting før jeg begynner: Norsk er IKKE lett, men man kan forstår hva jeg mener.

12. mai 2010

Husker alt som skjedde, var en ganske trist dag. Jeg begynte å pakke tidlig og tenkte mye om hva kunne skjer, ting som skulle være der i Brasil, altid. But stay inside. Så kom jeg hit, og beklager men... FY FAEN! Hva driver dere med? Spurte meg selv hele tid: "HVORFOR HER? HVA GJØR JEG?" SHIT! Alt dette her fordi min mor giftet seg med en nordmenn og plutselig hadde jeg et nytt liv, or a bad experience.

LEVEL 1:

Alt er så annerledes, dere er så isbiter! De første 4 måneder som vi bodde i Oslo var fint i begynnelse, og så kom tenkene, mange problemer, blæh blæh blæh. Trodde at kunne ikke gå videre, Norge var ikke en god idé for meg. LIVET ER DRAMA, FOLKENS! Det visste jeg vel. Hodet mitt var ikke her, aldri vært her en gang, er ikke så lett å forstår. Hvordan klarte jeg å ha kroppen her men leve langt borte? Ingen svarte meg.

LEVEL 2:

Farvel, Oslo! Det var jo hyggelig, men vi må flytte til Halden. Og det var det: Brasil > Oslo > Halden. Hva mer nå? Come on! Hvis i Oslo var vanskelig å bli kjent med folk, i Halden kunne være nesten umulig. Uansett, var bra å vite at folk bodde der, veldig bra. Jeg begynte på norskkurs to dager etter vi flyttet og kunne nesten ingenting på norsk. Bare: Hei. Jeg heter Mylena. Takk. Vær så god. Jeg kommer fra Brasil. Hvor kommer du fra? Oh well!

LEVEL 3:

Endelig traff jeg noen. Stefar til stefar min var onkel til Malin, så de synes at kunne blir bra hvis vi gjøre noe sammen. Og så sa hun:

- Jeg venter på en vennine, hun skal være sammen med oss også.

Dette var Therese. Vi vært på Bryggerhuset og drakk kaffe. Husker at kunne ikke forstår så mye, men når de begynte å spørre om musikk var herlig. THE WHITE STRIPES! Jo, var en fin dag!

LEVEL 4:

Jeg tenkte bare å flytte tilbake til Brasil, plutselig hadde ingen for å snakke med eller et sted å gå. Halden var en by hvor ingen kunne leve.

LEVEL 5:

Nå er det bedre. Ikke fordi alt har forandret seg, men fordi jeg lært å leve med dette her. Hadde ikke engang tenkt å flytte så langt fra hvor jeg født eller fra mitt liv der. Noen ganger blir utrolig vanskelig å forstår hvorfor ingen kommer nærmere, eller spørre hvis du er ok. Sånn er livet, og livet er også mye drama.

Jeg har fortsatt veiene å gå. Uansett med hvem eller hvor, føler meg glad med meg selv. På slutten man vet at ensomhet er ikke så ille, du bare får noen forskjellige problemer.

2011-04-27T17:47:00.004+02:00

Eu de certa forma tenho me importado menos com as coisas do cotidiano. É aquela velha impressão de ter se doado demais nos últimos tempos; preciso beber um pouco de água e apagar as luzes.

Vivo refazendo os textos, bagunçando os cabelos. Durmo mais do que devia, e trabalho com a mesma intensidade.

Tenho me distraído demais pensando em fugas, fazendo cartas pra mim mesma, trocando fralda de bebê, comprando cuecas, contando cigarros apagados. Algumas coisas foram acrescentadas na rotina, e na idade, nas curvas crescendo... Amadurecendo, esquecendo.

As atrizes - Chico Buarque

2011-04-27T17:30:00.004+02:00

Naturalmente
ela sorria
Mas não me dava trela
Trocava a roupa
Na minha frente
E ia bailar sem mais aquela

Escolhia qualquer um
Lançava olhares
Debaixo do meu nariz
Dançava colada
Em novos pares
Com um pé atrás
Com um pé a fim

Surgiram outras
Naturalmente
Sem nem olhar a minha cara
Tomavam banho
Na minha frente
Para sair com outro cara

Porém nunca me importei
Com tais amantes
Os meus olhos infantis
Só cuidavam delas
Corpos errantes
Peitinhos assaz
Bundinhas assim

Com tantos filmes
Na minha mente
É natural que toda atriz
Presentemente represente
Muito para mim.

Ficando por lá

2011-04-27T17:19:00.004+02:00

Dentro da minha solidão cabe uma vida toda, e nessa vida alguns medos, meus e dos que por aqui passaram deixando suas roupas, suas meias, suas dores pra juntar com as minhas. Mas até pra falar do nada eu precisei ser alguma coisa,

e confesso que fui, muitas.
Alguns me levaram pra longe e por lá fiquei, sem malas ou olhos de tinta, fiquei e não procurei voltar pra mim por que talvez fosse um caminho longo e sem volta. Voltar seria burrice.

Vazio

2011-04-01T22:12:00.001+02:00

O homem tem se perdido dentro do próprio espelho

Preguiça de caminhar, metas pra cumprir

Parece que guarda o amor engomado na gaveta

Joga isso pro alto

Chuta, morde, cospe, amassa, só não guarda

O que é bom foi feito pra ser usado (e o que não é também)

Não faz mais sentido silêncios eternos

Faz-se música das dores

Minhas, suas, inexistentes

Uma hora a gente cansa de ser vazio

É preciso se afogar no outro

Se perder num vazio ainda maior

Não importa se é poeta, músico, ator

O buraco é fundo e seco

A minha cicatriz não é maior que a sua

Perdeu a graça esperar

Ver a desistência nos olhos

Falar pra quem acha bonito e vira as costas

Se venda com moderação

Não espere sua vez de falar

Nem espere que alguém fale.

Respirando Barcelona

2011-02-21T17:13:00.003+01:00

Não posso reclamar das asas que tenho, as que me mudam de continente, de rua, me põe dentro da mala junto das lembranças. Meu ninho é provisório, e essa minha vontade de absorver tudo e todos estava cada vez mais presente, e eu precisava. Era necessário alguns olhos para serem comidos, abraços para dar, trocar de ar e enfrentar um frio diferente (de dentro pra fora).

Ainda me sinto mais quente do que a cidade, e posso mudar o que toco, pude jogar fora aonde parei todos os vestígios de uma vida que não era minha. Eu sou, eu vou, estou. É perceptível a mudança, e continuo dizendo que a última semana pareceu um longo ano de inverno, e passou em um dia.

Gosto das janelas do meu corpo, do beijo no rosto com cheiro de vodca, das ruas que pareço conhecer, dos sons que os sentimentos tem, o poder de uma boa conversa e o desejo de outras. Aprecio a beleza dos que não sabem direito a diferença entre esquerda e direita, mas sempre tem um ponto de referência pra tornar o encontro possível.

Quero o que é meu, e o que ainda pode ser.

Para um andróide sem par

2011-01-31T09:50:00.004+01:00

Na hora da despedida eu disse pra ele algo como:
"Preciso me encontrar primeiro, depois te procuro."
As palavras fugiram, fizeram uma viagem da minha boca até os tímpanos dele, e nem sei se alguém mais ouviu ou entendeu o que realmente aquilo queria dizer. Era verdade, eu precisava ter pra poder dar. Ainda não conheci alguém que possa dar o que não tem ou ser quem não é; parece ser bem difícil sustentar o outro sem ter sua própria base, e isso eu nem tentei fazer.
Se não sou, não podemos ser. Acho que isso é fácil de entender, lendo, mas na prática as coisas são vazias, provavelmente sem respostas boas ou todas as outras explicações que achamos necessárias.
E que fique claro, memória é outro ponto.

Acabou

2011-01-31T09:45:00.003+01:00

Afogue em mim o que te fez secar, afinal, nem sempre a sede acaba quando o copo está vazio. Eu preciso do que já acabou.

Oito meses

2011-01-08T11:38:00.007+01:00

Bastaram oito meses para eu cair numa rotina que parece ser sem volta. Bastou um contato para eu ter certeza de que mudei e me fiz mudar na intenção de pertencer a um novo tempo. Mas agora, quem sou eu? Senão fora a menina que um dia parecia feliz sem muita dificuldade, sabia por onde andava e se caísse, levantava. Mas se você me perguntar quem sou agora, gentilmente lhe responderei com o silêncio de quem nem aprendeu a falar. Não me reconheço, e dói.

Tenho ultrapassado antigos limites e machucado corações com o meu próprio, como numa batalha sem vencedor ou prêmio. Minhas idéias vivem correndo de mim.

E pergunto novamente, por que talvez você saiba responder:

Quem sou eu?

... Mas não seja breve.

Atrito

2011-01-08T11:21:00.011+01:00

Tem uns dias que eu me atrevo a escrever sem borracha por que o peso da dúvida não vem. Qualquer outra coisa pode surgir: mulheres sem sutiã, estresse às 6hrs, duas cabeças que antes pareciam pensar juntas e agora se abrem apenas pelas diferenças de serem dois e não um. Esse é o peso da vida.

Quando há amor todas as coisas vem junto, e a ação de cada uma em nosso cérebro pode tornar isso só em amor ou num saco vazio de supermercado (pense em todo o percurso que ele pode ser destinado a fazer). Dizer é a pior parte, mas também pode ser a melhor se você souber usar as palavras corretamente. Elas terão impacto tanto pro bem quanto pro mal se gritadas no momento certo para atacar a pessoa errada.

(...)

Mas vamos aos encontros... Ou a vontade exagerada deles, que não chegam, parecem estar parados num tempo velho, um ano que passou rápido e juntou o que era dele nessa nova (surreal) experiência periódica. E o que antes era pensado junto hoje nem existe mais. É como se eu pudesse somar todas as imperfeições e de uma só vez mostrar e ver o lado real das coisas, sem falhas no sistema ou no olhar. A resposta para as minhas últimas perguntas foram surgindo sem muito esforço. MUDANÇA. É a chave para entrar e para sair...

Ou pra ficar.

06/01/11

06:14 a.m

Mais um cansaço

2010-12-15T20:56:00.009+01:00

Quando acordo sem voz eu grito aqui, ou numa folha em branco, até parede serve. Mesmo sem motivos carrego essa vontade incessante de gritar, para mostrar que estou aqui e meu sangue ainda é quente apesar das temperaturas negativas e das pessoas frias que insistem em confundir minhas cores. Gritar pelas coisas que acontecem sem avisar, pelo tempo que vez em quando parece parar e quando eu me distraio o relógio já cansou de dar voltas, e me perco assim.

Pela incerteza do amanhã, pra garantir meu hoje, estou gritando o bem por aí! Pelos dias quietos, pelo sol que quase não aparece, pelos banhos quentes e pelas mãos frias, eu grito! Pelo amor que ainda encontrarei, por quem irá abrir essa porta daqui a pouco e me abraçar, pela minha irmã e nossas conversas telepáticas. Para os que eu quero um bem enorme, estou gritando! Me desejando cada vez mais voz, e mesmo que ela não venha, nunca faltarão palavras.

Silêncio

2010-12-01T21:47:00.005+01:00

Não sei até que ponto pode chegar uma pessoa que sofre de carência; desse tipo que parece doença. Não consigo mais expor aqui aqueles velhos suspiros apaixonados ou saudosos, com felicidade ou não, falando dos novos e antigos amores. Fui apagando junto com o inverno, e só preciso dizer que isso não é tão bonito quanto nas fotografias.

"Você está calada até para a escrita."

Ao ler isso não precisei mais me descrever, era a citação correta para o meu estado de espírito, e certamente é o que está acontecendo agora. Me peço perdão por não poder fazer das palavras aquela melodia boa de ouvir, ou de decorar. Talvez o meu verão esteja próximo.

Aprenda a nadar

2010-12-01T21:44:00.001+01:00

Não se aprende muita coisa com o passar do tempo, apenas caímos em novos poços.

2010-12-01T21:06:00.002+01:00

"Tinha desejos violentos, pequenas gulas, urgências perigosas, enternecimentos melados, ódios virulentos, tesões insaciáveis. Ouvia canções lamentosas, bebia para despertar fantasmas distraídos, relia ou escrevia cartas apaixonadas, transbordantes de rosas e abismos."

O primeiro contato com o ódio

2010-11-13T11:28:00.005+01:00

O homem e sua natural agressividade, seja de qual forma for, até na maneira de pensar. O sexo masculino tende a me surpreender tanto que nem sei, já garanto a raiva antes mesmo de começar, e quem dirá prosseguir, vamos lá! Seria uma ousadia generalizá-los agora? Mas eu queria tanto, só que realmente não posso, conheço alguns pares de homens que dariam boas refeições, sem falar que eles já não podem mais sair de mim, e quando se trata de amor então...
Mas eu estava falando de raiva se não me engano, e não conseguirei me explicar, mas ainda é raiva. E falando diretamente pra um, que teve uma boa educação,
foi criado da melhor maneira possível e apesar dos trinta e sete anos na cara não cresceu metade do que o tempo passou; não merece a família que tem e cuspiu nela a vida toda achando que sabia viver pelas próprias calças, e devia pensar com a porra do pênis. Ampliando a visão, por que não falar dos atos não pensados? Falo de fatores que são para a vida toda, não de aventuras num final de semana. Primeiro você transa, depois você engravida, depois você garante responsabilidades por longos anos e se desespera. Não saber ser pai, esquecer como é ser mãe, brigas constantes, exposição à terceiros, quartos, salas e cozinha. Você tem uma casa, tem uma família, mas não tem nenhuma noção de como manusear as coisas e às vezes esquece do único detalhe que importa: A escolha foi SUA! Então não reclame do futuro que você mesmo construiu.
Me acho uma metida nessa situação, mas não posso deixar de expor minha opinião quando vejo que algo está fora do lugar, e nesse caso é mais do que algo, e já não voltará mais pro lugar. São atitudes egoístas, é um tal de "poder paternal" que parece subir à cabeça, ou é só vontade de ser isso, de saber ser, mas é tudo em vão. Você não será o melhor homem do mundo se gritar com sua filha ou mandar sua mulher calar a boca (e ela cala).
Pra conseguir respeito você precisa respeitar, e será que é tão difícil olhar em volta e ver que o mundo deixou de girar sobre você? Acorda, a gente cresceu, e você mesmo com esse crachá comprado de "adulto" tende a ser mais criança do que minha irmã (infelizmente sua filha) que acabou de nascer.
Foi um erro seu achar que tudo poderia ser comprado, que voz grossa fala mais do que as outras, e sabendo disso você iria precisar crescer mais alguns anos pra tomar essas decisões que agora estão te deixando louco. Mas se quer uma dica, aí vai:
Abra os olhos!

Marie Berit

2010-11-02T11:03:00.004+01:00

Estamos na estrada pra Oslo, acabamos de passar pelo aeroporto de Moss e começou a chover de repente, o que deixa tudo mais inexplicável. Hoje eu iria pra escola normalmente, é terça-feira e a semana só começou, mas não, fui acordada umas duas horas antes pela minha mãe, ela bateu na porta do quarto e ao abrir disse baixinho: Mylena, acorda, eu estou sangrando. E nem parecia que eu estava dormindo por horas, levantei em dois segundos e fui trocando de roupa, jogando tudo no chão, arrumando minha mochila com mais roupas, livros, notebook, câmera, foi tudo no impulso, nem pensei no que iria usar ou não. Escovei os dentes e me encarei no espelho sem saber se daquele momento em diante correria tudo bem, mas eu tinha dormido com bastante esperança, foi o que me manteve firme, não desesperei. Não entendo dessas coisas de gravidez, se a mulher sangra por que está viva ou se é o contrário, correr ou andar devagar, chorar ou chorar. E então uma ambulância estaciona na porta da nossa casa e dois homens entram pra ter noção da situação, ela ainda sangrava, e fiquei sabendo que era normal, um sinal de que tem gente apressada pra vir ao mundo. Fomos ao hospital da cidade mais próxima que era Fredrikstad, em momentos como esse não se deve perder tempo, nem temos chance de escolha quando as coisas realmente tem que acontecer. Depois de algumas análises, batimento do coração, 2cm de ansiedade, disseram que seria melhor irmos ao hospital de Oslo onde de início a cirurgia foi marcada, e onde a esperavam.

Perdi a noção da hora, acordei às 05:45 e são 09:22, creio que estamos chegando em Oslo, parece até que desaprendi o caminho, faz um mês que não passo por esses túneis. E agora eu não sei,

tudo indica que ainda hoje terei minha irmã nos braços, e pareço uma boba, na verdade eu estou muito boba mas não consigo demonstrar muito bem e a tendência é (...) Silêncio. Ainda quero conseguir gravar o parto, mas se não isso vou gravar o decorrer do dia, se minha humilde câmera colaborar.

Acabei de reconhecer as estradas, estamos mesmo chegando, nos desejo sorte, estou ansiosa, isso é incrível... E depois de ter acordado e vivido um mês em poucas horas tenho certeza que não temos certeza de nada na vida.

(...)

Mais ou menos duas horas se passaram, agora são 11:48 e minha mãe já entrou na sala de cirurgia. Eu infelizmente não fui autorizada a entrar pra ver ou filmar, mas gravei os últimos momentos antes de Marie voltar aqui pro quarto chorando nos braços da enfermeira. Não sei explicar o que estou sentindo, só sei que daqui a alguns minutos alguém muito especial vai entrar por essa porta e eu abrirei meu coração.

(...)

E ela nasceu, pesando mais ou menos 3kg e com 48cm, olhos puxados, cabelos negros, fazia barulho enquanto eu sorria. Filmei, fotografei, chorei, falei, acho que ela sentiu.

Bem-vinda a esse mundo louco!

Vento de esperança

2010-10-04T14:45:00.004+02:00

E o outro lado da moeda diz que hoje acordei com um brilho estranho no sorriso, desejando outras bocas e uma água com gás. Talvez eu precise de uma cama de casal ou de outra mesa no meu quarto pra guardar os livros que estou escrevendo desde que cheguei, é uma longa jornada de mudanças e novas paisagens. Eu e a música, as letras e eu. É difícil e bonito fazer um filme novo a cada dia, mas ainda sonho em ganhar o Oscar de melhor viagem. Acho que já me presenteei demais com esses ventos de esperança, e uma hora tinha que dar certo.

Que a loucura me guie, amém!

2010-09-15T18:29:00.005+02:00

Quem é feito de estações não pode ter flor todos o dias.

2010-08-23T17:19:00.001+02:00

Tem dias que lembrança nenhuma é suficiente pra matar saudade acumulada.

2010-08-23T16:49:00.003+02:00

Há tempos não acordo cedo, acho que desacostumei a levantar junto com o sol e me jogar naquela velha rotina. E logo agora que meu corpo está nesse ritmo terei de mudar tudo, assim mesmo, de um dia pro outro. A cada semana uma surpresa nova entra pela porta ou chega pelo correio, às vezes abro e outras nem preciso. Eu escolhi não tomar nenhum tipo de anestesia, é bem melhor para alguém como eu sentir todos os arranhões se firmarem e curarem ao longo dos dias. Dias longos, eu diria.

Passei a estranhar a origem de tantos pensamentos, escrevo bem mais no papel, tenho odiado ver as folhas brancas, pálidas tanto quanto eu e minhas mãos que se camuflam na parede. Tenho cartas pra mandar e receber, talvez me falte tempo um dia pra mandar todos os postais da onde irei, sozinha ou não.

2010-07-13T00:50:00.002+02:00

Ela não entende, se doa por completo à primeira pessoa que chega, e se doa por nada, às vezes por tudo. É sempre assim, já li tudo sobre o seu signo e comprovei todas as afirmações. Não adianta pedir por que eu sei que você vai esquecer, algo que eu disse, que eu fiz, que te marcou muito numa noite nossa. Mas nada foi de mérito nosso, é algo mais pra se brincar no tédio - peguei de leve no ar um pensamento seu.

Sabe, preciso te dizer da mesma forma que me disseram, e você parece ser tão madura que eu quase desisti no meio da frase, mas preciso continuar. Ela, bem, daqui a um ano se você procurar talvez nem vá mais encontrá-la, e tudo o que se perde por amor, uma vida toda, essa vida não volta mais. Abre teus olhos agora, pisca mais de uma vez pra ver as coisas, toca bem firme e não deixa de lado o que você acha ser teu, por que quanto mais se tem certeza que algo é teu mais esse algo se desprende da tua carne. É como carregar todas as incertezas na mão mas saber dar o carinho necessário pra que elas se desvendem, com ou sem a sua ajuda, mas com os olhos abertos.

Olha pro lado, olha pra cima, para de ouvir essas músicas e te cala, te cala pra sempre, um pra sempre bem breve. E depois não me procure, estou fazendo um esforço enorme pra isso.

2010-07-05T15:04:00.003+02:00

O segredo é guardar os medos junto a loucura. E se não houvessem tantas estradas nenhum dos dois existiria. O medo de seguir pode se tornar loucura no outro dia, a loucura que te fará correr pra muito longe e não cansar. A vontade de mudar, existindo por muito tempo e sem nenhuma pressa.

2010-07-05T14:49:00.001+02:00

Algumas pessoas são, felizmente ou infelizmente, absorvidas naturalmente pelo nosso corpo. É esse o ponto, aceitarmos nosso lado "bicho" e continuar sugando a energia de cada ser saboreado.

2010-07-05T14:47:00.001+02:00

Agora posso fazer os meus planos sossegados para quem ainda nem nasceu, só assim pra sabermos exatamente quem vamos amar,

eles vem com nome, sobrenome, endereço e sem prazo de validade. Ouvi teu coração bater umas duas vezes, coração batendo dentro

de coração, sem sincronia.

Marie, Maria, não reclamo de como forem pronunciar teu nome. Daqui a cinco anos eu arrumo tua mala dentro da minha, quando

os cabelos brancos nos teus pais começarem a nascer, quando teus olhos mesmo depois de abertos parecerem estar fechados, e eu nem

serei tão mais Emília assim, tenho planos pra nós que serão inquebráveis.

Finalmente

2010-06-18T00:14:00.001+02:00

"É difícil tentar escrever, principalmente depois de meses parada. É como se minha inspiração tivesse acabado, como se meu cérebro tivesse parado, e meu coração trabalhasse em dobro.
Então, mesmo que não esteja nos meus melhores dias, vou colocar meus dedos para trabalhar.
Eu sempre me senti abandonada. Mesmo que milhões de pessoas estejam ao meu redor, eu me sinto sozinha. Não sei, é de mim. Não consigo confiar nas pessoas, não consigo ver o lado bom delas, e isso acaba afastando muita gente. Acabo sendo grossa e antipática, e julgando sem conhecer direito.
Também não consigo dizer o quanto gosto de algumas pessoas, o quanto admiro, e o quanto gostaria que elas estivessem perto de mim. Então acabo sendo meio fria e insensível.
Tenho medo de quando pessoas dizem gostar de mim, acho que elas estão sendo falsas, e que tudo não passa de um plano para me fazer sofrer.Não sei aceitar um “Eu te amo” com inteira confiança. E acabo magoando as pessoas... Magoando as pessoas de verdade... Falando coisas horríveis, e as afastando de mim. Como fiz com alguém.Como fiz com você.
Falei tudo isso só para chegar em um ponto. Desculpe minha “enrolação” , mas isso precisava ser explicado.
Precisava ser explicado porque...
Mesmo que eu tenha feito coisas horríveis, e te magoado quando eu deveria estar do seu lado... Não foi por maldade. Eu só tinha... Medo.
Passamos muito tempo sem nos falar. Um ano? Por causa de uma besteira minha. Não sabia se um dia você me perdoaria, e nem procurei saber. Achei que isso não importava, que você ia embora mesmo, e que eu iria esquecer.
Mas você não foi.
E sua presença, mesmo que eu não a visse, me incomodava. Saber que você estava ali... Tão próxima de mim, e eu aqui.
Então... Um dia eu virei pra Nicholas e falei “Quero falar com ela”. Não sei o que deu em mim. Mas eu já não agüentava mais.
O fato é que... Sabe quando estava todo mundo lá embaixo, aqui em casa, e você vinha pro computador? Eu cheguei no quarto, e sentei na cama, só pra ficar do seu lado. Não me importava se você estava ocupada, e não tava nem aí pra mim. Eu só queria ficar ali, perto de você, enquanto eu ainda podia. E fiquei. Pelo menos até achar que estava te incomodando, e ir embora.
Eu ficava olhando você jogar baralho, e ria, internamente, da sua cara de séria.
E quando passávamos trote para alguém (que não posso dizer quem, hihi) ficava feliz só em olhar você morrendo de ri. E eu ria também, pra disfarçar.
Era você a única pessoa que agüentava minhas músicas sem sentido, falando sobre zebras que corriam, que eu fazia só por saber que você iria ri.
Isso me fazia bem, de certa forma. Saber que eu te fazia ri algumas vezes.
Não gosto, de verdade, de quase ninguém que conheço. É difícil eu gostar de alguém. Mas é mais difícil ainda eu admitir que gosto de alguém.
E pior ainda é admitir que gosto de alguém que agora está a 39232392 quilômetros de mim.
Só que eu vou admitir: Eu gosto de você. Gosto mesmo. E eu não minto.
Às vezes acho melhor não termos voltado a nos falar, porque eu sabia que um dia você ia embora, e isso ia me fazer sofrer ainda mais.
Mas eu descarto totalmente essa possibilidade quando lembro que vou ter ver de novo um dia. Nem que isso demore anos... Eu vou te ver.Esse desejo fica cada vez mais forte, e isso que as pessoas chamam de saudade (mas que deveria ter um nome mais complexo. Algo como um nome científico, pra não ficar tão banalizado, e ser tratado como algo mais sério) me aperta cada dia mais. Ou melhor, não aperta. Me devora. Me consome. Me esgota (E tantas outras derivações...). Se eu pudesse refletir o quanto isso me enfraquece numa folha de papel, ou em algo material, eu guardaria em um lugar bem seguro, ou jogaria fora em alguma estrada da Noruega, só pra você achar no caminho.
Na verdade, eu faria muitas coisas pra você achar no caminho de casa, e lembrar o quanto eu gosto de ti. Aí você abriria o meu presente todos os dias antes de dormir, e sonharia comigo.
Assim eu poderia estar com você todas as noites.
Mas eu não posso.
Se eu pudesse dizer o quanto isso me abate, ninguém teria coragem de ouvir. Ninguém.
Mas isso é bom, não reclamo. Significa que não vou te esquecer.
Mesmo que eu não tenha sido grande coisa na sua vida, que eu não seja muito divertida (e não sou mesmo), ou não tenha saído com você muitas vezes desde que voltamos a nos falar.
Espero te visitar. Espero que venha nos visitar. Espero que fique bem, e que se divirta aí tanto quanto se divertia aqui. Espero muitas coisas. Mas espero, principalmente, que não se esqueça que é a“mulher da minha vida”, hihi.
Boa sorte."

Por Fernanda,

http://piggiesinthesky.blogspot.com/

Laranja morango

2010-06-17T19:07:00.003+02:00

Era noite, quinze de junho, mesmo passando das onze horas ainda era possível ver aquele céu azul clarinho com uns riscos finos pintados de laranja, laranja morango. Era aquela garota dentro do mesmo carro, mesmo lado, mesmo olho brilhando pra fora do vidro pedindo gentilmente pra poder ver a lua como da última vez, na parada da sua antiga casa com uma querida amiga. Esforços em vão, mas ela continuava a olhar tudo em volta como se fosse novo aquele já velho caminho de casa pro centro, do centro pra casa. Ainda era lindo e sufocante saber que tudo aquilo era por mérito ou sorte seu, só seu, toda a vontade de ter cada esquina pra si era finalmente algo além de vontades.

Cada qual com sua vontade, a dela naquele momento era abrir aquele vidro e sentir de vez todo aquele ar entrando pela boca, nariz, pelos olhos, até chegar a um ponto onde ninguém saberia o que era ar e o que era corpo. E era necessário só um pequeno movimento pra fazer isso, mas sempre pareceu algo muito assustador, todo aquele vento, e a temperatura caía a cada quilômetro rodado, e foi. Era o vidro aberto, a boca depois de alguns minutos merecia lixa e óleo mas ela não queria, o que sabia fazer de melhor era sorrir e até assim conseguiu tornar macio novamente os seus lábios que de tão vermelhos se encontravam apaixonadamente doces sobre os dentes. Todas as ruas e avenidas, placas e flores já tinham vindo com o ar pra dentro dela, que completa, fechou o vidro para não se encher de excessos. E completa, pode partir ou voltar.

Uma longa primavera.

2010-06-08T01:28:00.008+02:00

(Fragmentos/pensamentos de um suposto livro que eu comecei a escrever no final de 2009 e que hoje certamente virou mais uma lembrança de um tempo que foi escrito, desenhado, pintado e que não poderei arrancar uma folha sequer para não haver enganos.)

Um súbito de informações invadem o corpo, as flores estão ao alto. Não sabe-se como ou aonde os olhos passaram a brilhar, mãos trêmulas e pernas inquietas, começaria alí um amor triângulo.

Julho de 2008,

Os adolescentes sem dúvida obtiveram um espaço significante na sociedade, tempos de revolução pessoal, interna e externamente. Aqui nesse pequeno manicômio que chamamos de cidade não foi diferente, manifestações culturais voltadas ao público teen, intervenções artísticas e modificações na área da estética. Tempos de liberdade de expressão, utilizavam o corpo e a imagem para "vender" um produto no mínimo falso que eram eles mesmos.

Nesta mesma época onde todos tinham tinta colorida no cabelo conheci um garoto que era uns três anos mais velho do que eu, ele não era tão grande, não era lá tão garoto também, um pouco afeminado mas muito bem apessoado. O conheci de repente, e assim as coisas foram acontecendo. Cerca de um mês depois sabíamos o suficiente um do outro, sabíamos o ocorrido até aquele último instante do nosso último suspiro. Num dia qualquer, numa das nossas andanças fui apresentada aos amigos dele, os melhores amigos, que até então não me conheciam por falta de oportunidade, ou de motivos.

Primeiro encontro. Era ela, não lembro da roupa ao certo, também não lembro das outras pessoas em volta, estavam todos apagados, desfocados diante da minha visão. Certamente estava com aquela meia arrastão que lembro nos dias de sábado daquele passado, cabelo esverdeado e detalhes incríveis em cada canto do corpo. Não sei aonde havia guardado minha cabeça naquele momento.

Os tempos passaram, os cabelos desbotaram e ainda mantinha contato com eles. Saíamos com mais frequência e estávamos mudando o guarda-roupa, os sorrisos eram os mesmos, o humor às vezes era alterado, os sentimentos por hora confundidos, algumas discussões e separações mas sempre deixávamos o passado enganado no nosso presente de felicidade gotejante.

Passeios na praia, areia no corpo, conversas picantes, silêncios e paixões platônicas. Lembro de ter sentido tudo no meu quase tudo. Era um ano bastante conturbado, lotado de conflitos e mudanças, era de certa forma um começo, mas ainda não sabíamos nada. No momento éramos apenas ouvintes do tempo.

Dezembro de 2008,

Mais especificamente no último dia do ano. Estava na praia acompanhada de uma pessoa muito especial com a qual vivi momentos incríveis e que me fez descobrir um outro sentido do que realmente se chama dor, mas isso é um outro livro. Fizemos pedidos saudando o novo ano, com os corpos entrelaçados sobre a areia da praia deserta. Os pedidos então puderam se realizar mais tarde.

Maio de 2009,

Mantive minhas crises de ciúme de sempre, me pondo em situações trágicas e desesperadoras. Realmente era incontrolável, perdia a cabeça com uma troca de olhares ou uma boca manchada de batom após cinco minutos de desaparecimento. A menina dos olhos de mel, aquela antiga menina dos cabelos esverdeados me fazia arrancar os cabelos de ciúmes, e eu a fazia ter ódio mortal da minha face por longas vinte e quatro horas, ou mais. Era passageiro, instantâneo e forte. E novamente os tempos passaram.

A menina dos olhos de mel era uma espécie de tudo o que eu podia e queria ter, éramos irmãs, confidentes e amigas. Brigávamos e discutíamos quase sempre, era também incontrolável, meu jeito estúpido e errante certamente não agradava a competência e beleza de tão linda jovem, ela sempre foi meu orgulho.

Nesta mesma época ou até antes descobri uma paixão dela por um tal músico, vocalista de uma banda de rock até então desconhecida por mim. Pudera, aqui nessa cidade onde só podemos escolher entre sol e chuva e só há divulgação de bandas de forró certamente não ouviria nada a respeito. Mantive um certo ciúme, ela não parava de falar nele e parecia uma criança devorando um sorvete com os olhos e pensamento. Haviam momentos em que eu desejava não ter descoberto tal novidade.

Junho de 2009,

Por convite da menina dos olhos de mel fui a uma intervenção do tal vocalista dos sonhos, pelo qual ela sentia o estômago afundar, o único. E além de cantor o tal era ator, em meus sonhos uma quase realidade. Ele realmente parecia ser a alma gêmea dela, os gostos parecidos e aquelas citações de Augusto dos Anjos na minha cabeça, aqueles materiais e cores, aquele trem quebrado e aquele cheiro e me sufocava. Eu gostei, era um pouco de dor que eu precisava pra afundar de vez entre aquelas paixões. Havia uma outra menina conosco, a que eu não sabia mas também era amor secreto da menina dos olhos de mel. Estava eu, perdida, sem saber, diante das duas paixões da menina do vestidinho preto e da tatuagem na perna. Isso sim era sufoco. Não sei explicar mas sentia e sinto uma coisa muito forte por ela, talvez nunca entenda, essa amizade é quase inacreditável e inacessível.

Na mesma época alguns amigos nossos combinaram de ir a um evento que teria num pub perto da praia, haveriam alguns shows de bandas até então quase desconhecidas que tocariam alguns covers e fariam algumas mudanças no ritmo. Os shows foram ótimos e o tal vocalista ator estava presente com uma outra amiga a qual ele não largava desde o dia primeiro de janeiro, era carne e carne. Os vi bebendo tequila e dançando desengonçados, pareciam estar bêbados ou no mínimo chapados, passei a ver as situações e pessoas com outros olhos. Saí de lá não mais o achando tão "pedra no sapato".

Julho de 2009,

Dois meses depois de ter entrado num Projeto Social fui à uma viagem com o grupo para Campina Grande, ele também estava lá, junto da tal amiga "primeiro de janeiro" que era a coordenadora do tal grupo que piscava nossas ideias. A menina dos olhos de mel no entanto tinha encontrado uma outra paixão, essa totalmente fora dos padrões aceitáveis pela sociedade normal. O menino era cheio dos cachos e sorrisos brancos, parecia não se importar com moda e vivia acompanhado de um caderno que ela havia feito, rabiscando suas ideias e amores. Era um total idiota, tinha namorada e não contetado com a falta de sexo na relação foi fisgado pelo encatamento da tal menina de estatura baixa e pernas de fora. Certo ele, todos eram loucos por ela. Ainda acho que foi um momento de fraqueza na pobre cabeça da menina, ela devia estar num daqueles surtos de febre do estrangeiro apesar de nem existir na época. Os dois passaram as viagens numa bolha, ouvindo as músicas do meu mp4 que titularam deles, cansaram apenas quando o pobre falho descarregou, estragando até a minha alegria da volta. Sorte minha que haviam outros, animados e com um violão, escolhendo músicas e cantarolando como se fossem crianças, aproveitando cada minuto pra acumular alegrias e aproveitar os momentos.

Numa dessas melodias, entre frio e paisagens tirei meu casaco listrado de dentro da bolsa, e de repente, num só impulso o vocalista vôou sobre meus ombros puxando o casaco de minhas mãos, ele repetia sem parar que era lindo e que iria roubar pra ele. Eu espantada nada entendia, não possuía nenhum conjunto de frases dignas com ele ou uma fila de sorrisos. Me levando pelo encatamento da brincadeira passei a vê-lo como um espelho e um mestre às minhas piadas sem graça e canções desafinadas. E assim começamos a outra parte da história. O resto daquela viagem foi só nossa, o tal vocalista era mais do que eu imaginava, uma outra metade de mim.

Agosto de 2009,

Iniciavam os vestígios de uma nova era, éramos três, eu, o vocalista e a menina dos olhos de mel. À partir do meio do mês criamos vínculos jamais quebrados, saíamos e conversávamos sobre todos os tipos de assunto, entre cigarros e bebidas nós ríamos como tontos diante de palhaços sem graça. A nossa felicidade no entanto estava só começando, era início de Primavera, estação das flores.

Setembro de 2009,

Após desencontros e desentendimentos ao telefone não sabia o que poderia salvar meu dia em plena quinta-feira. Junto ao vocalista combinei um tal encontro com a menina dos olhos de mel, uma maneira de nos vermos para jogar conversa fora, tinha saudades caladas. Fomos os três depois da loja de fantasias a um bar com karaokê e cerveja, eram as únicas opções, e era o que queríamos. Descobrimos alí uma compatibilidade de almas, em cada copo um gole de amor, surgiram os planos e surgiram as músicas na tela, gritadas e aplaudidas pelos espectadores da rua. Já era noite, havia garantido a felicidade do meu dia. E depois foram vários momentos de loucuras e esterias calorosas. Nossos passeios noturnos regados a cigarros e bebidas, as frases e lembranças.

E à partir daquele dia, daquela tarde banhada a àlcool e música construímos o mais belo jardim que alguém pode ter. Construímos um amor triângulo inabalável. E foram saudades, crises de abstinência e carência, neve. E as semanas foram passando, os dias, horas, minutos. Foi um súbito de tudo que nos tomou como vento, aconteceu conscientemente de uma certa forma, mas foi tudo o que eu havia pedido no tal ano novo. As coisas realmente acontecem de repente, sem que façamos planos ou expectativas, nos pegam de surpresa e mexem com todas as nossas estruturas.

Aguardem, a Primavera está apenas começando.

Outubro de 2009,

Eu e o vocalista fizemos uma música para menina dos olhos de mel, preparamos também uma surpresa que será inesquecível, uma das coisas mais lindas já vistas por alguém. A nossa música me traz uma paz inexplicável, ela vem cantada do fundo da alma, parece carregar todo o peso do sentimento, escorre por nossa boca num leve soprar. E continuamos vivendo momentos incríveis, tardes e noites encantadas, dias regados a vinho e massa, piscina, doenças, festas, shows. Tivemos também momentos união total, aquele nosso imã eterno que nos faz juntar os lábios, os corpos e membros.

Sinceramente não sei explicar a imensidão disso em mim, talvez esse algo tão grandioso seja uma forma de me levar à realidade do meu conto de fadas. Não consigo me imaginar sem os dois, é situação de desespero total pensar no Inverno.

E por enquanto vai ser assim...

A nossa Primavera vai demorar.

Dezembro de 2009,

Após grandes mudanças na nossa relação, amor triângulo agora parecia mito diante de tantas decepções que qualquer tipo de amor parece trazer. O final do mês ficou marcado em pequenas grandes tragédias e imensas feridas nos corações de quem, a alguns meses atrás, sonhava em dividir almas. Final de um ano com mais surpresas que o esperado.

Nos primeiros meses de 2010 as coisas voltaram ao normal, era questão de tempo até que aquele amor pudesse sentir falta de nós, e assim foi. Acontece que todos sabemos que nada permanece igual após um choque ou um arranhão sequer, mas agora tudo parecia caminhar bem daquela forma, não sei se é por que havíamos amado demais mas ser tão feliz como antes parecia algo meio impossível, e já era de se esperar. Apesar de tudo os três seguiram tranquilos e mantendo um nível de proximidade reduzido, isso só comigo e ela, com ele eu ainda era tudo e mais um pouco, até hoje não nos ferimos.

Fiquei sabendo algum tempo depois que minhas passagens para outro mundo já haviam sido compradas, dentro de um mês eu iria embora pra Europa morar com minha mãe e tentar ser o que ela sempre quis que eu fosse, e era o que de certa forma eu queria também, mas tinha muita coisa em jogo e eu nunca pareci tão forte pra saber carregar tanto peso em uma mala só, mas fui.

Maio de 2010,

Era dia 12 e minhas malas a uma semana já estavam prontas, eu nem sabia o que fazer diante de tão pouca coisa que eu ia levar, a maioria das pessoas que eu queria estavam na minha casa e mal podiam imaginar que se eu pudesse encontrava um jeito de enfiá-las uma a uma dentro das minhas roupas. Por não saber o que fazer dei um único grito que me valeu até o outro dia. Parti por volta de uma da manhã, dia 13 já. Dentro da mochila cartas, fotos, um cavalo branco e minha saudade que nem me deixou fechar o zíper.

Nem parece, escrevo hoje dia sete, essa semana fará um mês que cheguei aqui e carrego no peito toda a coragem do mundo. Agora eu sei que deixei muita coisa, mas sei que mesmo longe todas essas coisas serão pra sempre minhas. Eu vou mastigando o tempo enquanto o tempo me devora.

2010-06-04T14:51:00.004+02:00

- Sempre tenha algo nas mãos.

Nunca levei a sério essa história de sempre, mesmo sem necessidade, carregar algo entre os dedos pra apertar ou balancear a solidão. Noite passada eu carregava um pássaro nas mãos, carreguei até em casa todos os sorrisos sem rosto que encontrei na rua, procurei tanto que eles pareciam ser pra mim. Desde a partida, do "the end", "volto logo", chame como quiser isso ou aquilo que eu fiz e deixei. Desde aquele dia eu carrego algo muito grande nas mãos, algo que exala um perfume único e misturado com meu cheiro de sono deixa qualquer um com alguma iniciativa suícida, enorme. Tem gosto de vinho, notas musicais, saudade e reencontro. É por isso que pareço um pouco louca quando ao suspirar agoniada fecho as mãos depressa.

Bryn

2010-05-30T23:35:00.003+02:00

Após tantos filmes e livros, poesias, músicas e outras formas que eu encontrei de falar, não falar, quase falar e gritar, silenciei sete minutos a mais do que me é de costume. Uns sete minutos meio salgados e cheios de pausas aflitas, eu quase podia adorar a sensação de não precisar sonhar tão esperançosamente e... Assim como chegou escapou das minhas mãos em uma frase. Agora saio de casa com a mochila vazia e estranhamente ela pesa mais assim do que cheia daqueles meus planos embrulhados em guardanapos. Passando das quatro rodas do carro, do meu vidro no lado direito do banco de trás, das fotos que ultrapassam espelhos e passando inclusive da minha única visão de pós-mundo. Carreguei uma culpa tão grande que após desvendada virou só saudade, a pior e melhor de todas, em 1,2,3...

Debaixo de mil peles, em mim, naquele velho que eu vi na rua andando de bicicleta, ele e suas sobrancelhas horríveis. Após o trabalho, depois de dois dias seguidos de fumaça sem fogo, cansado assim como eu de algo que ele também não sabia, mas envolvia frio. Não quero contar os minutos pra não me desesperar muito, não aguentaria saber quantos milhões deles eu precisaria para matar uma única vontade, e nem era tão grande assim, só maior do que eu. Então... Me permito não ter que saber tanto assim de mim, às vezes soa previsível pra mim mesma, até nas vírgulas em excesso. E enquanto esse cidade for iluminada eu escreverei

sobre ela. Agora sou daqui, mudar não é um plano. Guarda-chuva e vinho debaixo do braço, câmera nova nas mãos, sorriso antigo, cabelo desbotado e um nariz novinho em folha, eu nasci! "Dá minha jaqueta, boy..." Finquei os pés em cimento fresco.

2010-05-03T18:39:00.005+02:00

São tempos de honra, as nossas revoluções infectam o corpo externo numa tomada rápida como em um filme de drama. Drama nosso de cada dia (diz respeito a mim). Os outros animais por coincidência se assemelham, relatam os dias de solidão a dois. Rimos. Meus momentos de solidão, os que mais me devastam, são sempre a dois. E por fora, a casca que nos reveste bebe a culpa.

2010-05-03T17:05:00.004+02:00

Deixa eu me apaixonar enquanto é tempo, enquanto há tempo.

Deixa eu me apaixonar pela falta de tempo.

2010-05-03T16:07:00.011+02:00

Nunca tive nenhum problema com a insônia, muito menos casos de manhãs como essa. E mais uma vez as linhas tortas me mostraram o caminho certo. Tenho mais frio pra sentir, uma mão morna que carrega unhas compridas, não há coração que aguente! Eu posso sentir o cheiro dos nossos astros... Mais perto do que se imagina. E se agora não consigo dormir é por que já devo estar sonhando.

São seis da manhã, o que eu posso dizer?
- Minha mão estará sempre a disposição da sua garrafa.

Pra ele e os quinhentos dias.

2010-04-21T00:14:00.001+02:00

Eu queria ter te falado tudo o que iria acontecer, mesmo sabendo que você já estava ciente eu queria ter ido lá, e logo depois você ouviu, depois do primeiro beijo e no dia da primeira transa. Eu queria ter te alertado da forma que eu gostaria que tivessem feito comigo, com a mesma pressa e vontade, com o mesmo fôlego. Eu tinha fôlego pra te contar as urgências que ela tinha, ela e a vida, e você mais ainda.

Tudo bem, já cansei de saber que nós ficamos cegos diante de olhos como aqueles, de sorriso como aquele, de cabelos como aquele, e fatos, quase emergências nossas que médico nenhum seria capaz de diagnosticar, muito menos medicar. Amor não tem remédio, nem cura, muito menos sentido e orifício. Lhe entopem de algo até então impossível de ser tocado com mãos firmes, algo que tem todas as cores e todos os sabores, de primeira parece aquelas gelatinas que grudam na parede, não permanecem com facilidade entre os dedos. É quase isso, quase uma gelatina, mas você não sabia que doía, e doía muito não conseguir entender o porque daquilo não te pertencer por completo. Era mais fácil vê-la brilhar grudada na parede, e com isso

você percebeu depois que tudo fora de suas mãos era mais bonito e parecia mais seguro.

A aliança no dedo dela não era presente seu, o sorriso, o olhar e os cabelos dela já não lhe agradavam como antes, eles pertenciam agora a outros olhos mais atentos, olhos os quais agora ela olhava. E de repente você passou por ela com a mesma intensidade que a fazia imortal nos seus pensamentos.

Você se foi de todas as formas que ninguém conseguiu contar. E ela ficou, eternizou-se dentro de você durante aquela estação.

É minha essa varanda!

2010-04-20T23:42:00.002+02:00

Me espere, espera que daqui a pouco eu tô chegando!

Já mudei bastante desde a última vez que pisei em ti, mudei muito, mas foi internamente, você perceberá pelo tipo de música que eu passarei a ouvir. Lembra da minha garota? Pra quem eu ligava na sua presença, toda tarde, noite, dia. Pois é, voltarei com ela, minha amiga. Minha amiga. E sabe, eu ganhei mais do que ninguém nessa etapa.

Vou me despedir, levarei um pedaço seu comigo. O pedaço que falta em mim, pois não sou feita de pedaços e sim da falta deles. Logo eu acho uns alguéns que me preenchem.

2010-04-16T01:23:00.002+02:00

É daquele poço de qualidades e defeitos que são retiradas as pessoas, únicas em atos, gestos, alfinetadas aos montes, alfinetando mais ainda. Nossa utilidade é vender um produto que ao longo do tempo ainda é produzido. Não ligavam se ele ou ela tinham coração, a etiqueta levemente esticada pra fora da roupa gritava todas as respostas que alguns queriam ouvir. Amor, amor. De uns tempos pra cá essa moda voltou, vintage!
Será que impuro é aquele que olha por dentro? Pena de mim que reviro tudo, internamente. Mas já ia dizer que cada um tem o defeito que merece, afinal, sem eles não há perfeição.
Desconfio que durante a vida a gente morre mais do que vive. Pondo as vírgulas e pontos nos lugares certos eu tomei a liberdade de reler uma outra história na mesma folha. A divisão está clara de como eu era e no que me tornei. Não sei quem culpar, não pretendo me defender ou julgar tempo, medida, forma e cor.
Nós temos um poder muito grande de mudar de acordo com o mundo, com as pessoas, de acordo com o nosso corpo, com a estação. As mudanças de todas as formas são pontos positivos, são fatos concretos digeridos não tão facilmente quando não se tem os poros abertos à novos mundos. Por enquanto sempre queremos mais do que temos, ou só o que ainda não temos.
Experimente viver um grande amor e o término dele, aí talvez você saiba como é amadurecer inconscientemente.

Lual sem fogueira

2010-04-09T02:00:00.002+02:00

Numa noite de nós

um fantasma aparece numa bros

com laternas ao invés de faróis

e é audível um grito sem voz

rodinha em meio de uma praia deserta

conversas de braços, bocas e pernas

escuridão, um fantasma, segurança incerta

e o medo escondido numa risada discreta

o inverno escondido no verão predominante (pode ser outono, não sabemos)

predeterminadas partidas de amizades constantes

mas também sabemos eternizar os instantes, distantes

amizades essas quase sempre viadantes

digno veraniar, com amigos, em outra estação

vai sempre, quase sempre parecer verão

verão, com lual sem fogueira: escuridão

felicidade instantânea batida com gelo e limão.

Je & My.

Do doce ao ácido

2010-04-09T01:50:00.001+02:00

Uma dúzia de palavras se escondem diante dos gestos

Olhar confortador é como cama para os que não tem sono

A saudade é o único lamento possível

Amor e amar

Onde encontro respiração me vejo viva

Face a face, lágrimas nos dedos

E a alegria se faz da tristeza, jogada ao chão

E é como fogo, queimando de dentro pra fora de uma só vez

Esses dedos que um dia vagaram leves e doces

E dedos esses que após amor trouxeram mais amor

E o amor tem uma pitada ácida, forte e letal

A boca cala, absorve tudo, tanto faz, vieram do meu ponto fraco

Tanto ouço como sinto

Sinto mais do que vivo

E me jogo sem pensar no colo do infinito

O amor eu senti ao ser tocada na face, movimentando diretamente o coração.

"o amor eu sinto só em te... ver!"

A bailarina e o astronauta

2010-03-24T20:32:00.004+01:00

E o astronauta conheceu a bailarina, num típico parque de diversões que havia chegado na cidade aquela época, um passeio perfeito para dois apaixonados, mas eles nem sequer eram amigos, trocaram nomes e algumas poucas palavras e sem perceber as indiretas do destino sentaram juntos no brinquedo mais assustador que o astronauta havia entrado, era um tapete de medo que o fazia fechar os olhos sem pronunciar uma palavra sequer, a bailarina ria ao lado do companheiro de brinquedo e repetia constantemente : Abre os olhos, abre os olhos! E o mandava gritar pra espantar o medo, e ele seguiu todos os conselhos esperando que algo fizesse melhorar aquela sensação de desespero. O dia findou, até então nada demais, um encontro, algumas palavras, alguns risos e logo depois eles já não estavam mais tão juntos no parque.

Cerca de dois dias depois eles se encontram numa daquelas páginas de internet, trocam poucas palavras e novamente se afastam como dois meros colegas de pouca importância, e isso sinceramente não afetava em nada coração nenhum.

Quatro meses se passam e pela mesma página de internet os dois começam a ter uma espécie de "primeiro encontro", já havia uma vontade de querer saber mais o que se passava, quais eram os gostos, os números, os lugares. De repente surgiu uma espécie de porta transparente que os fizeram se enxergar de verdade, e assim já podiam se olhar nos olhos e dizer : Prazer, você vai me conhecer! E as conversas evoluíram, as vontades evoluíram, os desejos evoluíram e os olhos passavam a se fixar em apenas um ponto, o maior ponto que era possível ser visto e sentido naquele momento. Os planos nasceram cedo, nasceram e floresceram vorazmente na mente do astronauta, da bailarina, que se amavam enlouquecidamente por pele, por palavras, gestos, gestos indevidos. Até o signo combinava, tempo depois o astronauta reparava tudo, até a música que tocava na rádio.

E assim foi, um encontro, um banco solitário numa floresta bonita com cheiro de Eucalípto, a bailarina e o astronauta lado a lado como no brinquedo do parque, sem montanha russa, sem sustos, mas com o frio na barriga, com a ansiedade comendo os dedos, com as palavras mais bonitas. E assim aconteceu, o primeiro beijo, o primeiro falar entre olhos, entre mãos, entre tudo o que havia ao redor. E parecia não haver nada ao redor. Era mágica.

A bailarina e o astronauta então resolveram seguir caminho, os dois, alimentados apenas pelo amor que haviam construído durante os tempos. Era final de era, um ano novo iria começar e os dois tiveram a sorte de estar juntos no primeiro segundo da nova era, a bailarina e o astronauta cobertos por ventos de felicidade, pisando em areia de amor em frente ao mar da paixão, e assim foi... Até onde deu.

E eu só preciso lembrar da parte boa da história, não importa se depois a bailarina foi arrastada por um vento muito forte, não importa também se o astronauta chora até hoje pela partida da amada, não importa se agora ele vai embora pra esquecê-la, o que importa é que eles ainda se amam, o que importa é que o melhor da história está dentro do coração.

2010-03-24T19:39:00.003+01:00

O corpo é mais uma forma de comunicação, maneira de se expressar, com os olhos, com a boca, com os braços, com tudo o que esteja ao alcance do outro. O corpo é só mais um atrativo. O corpo é o falar.

E vamos...

2010-03-15T14:46:00.002+01:00

Conversando com ele descobri que somos fantásticos, fortes o bastante pra nos levantar sozinhos do tombo que nós mesmos provocamos. Aprendi que chorar soluçando também é falar, que um abraço apertado tem cheiro bom, que nem mesmo o tempo se apressando cura um amor.

De certa forma estamos na mesma canoa furada, remando para o que sobrou da felicidade, mas essa é a melhor parte, nós vimos de longe a chegada de um novo começo, de um novo ciclo. Sempre é! Se quiser a gente pode casar, podemos juntar nossas caixas de lembrança e fazer um museu de amor, e sabemos mais do que ninguém o quanto amamos esses seres mutáveis, tão humanos quanto nós, tão amáveis, e tão nossos, tão do mundo.

E eu vou prosseguir nessa estrada que vai pro Norte, estou desenhando as leves sombras desse nosso novo mundo, e se quiser eu posso te levar comigo, e se quiser você já está comigo, te levo comigo pra qualquer lugar onde meu coração possa entrar. Entraremos no próximo portal, levando as lembranças e fazendo chover lágrimas desses olhinhos apertados. Ainda dá pra meditar bebendo chá verde, de coração aberto.

2010-03-14T19:05:00.003+01:00

Carrego um orgulho que não me leva a nada, não traz ninguém, que não me seca. Esse meu orgulho não vai fazer aqueles voltarem, aqueles de um, no feminino, aquela. Aquela por quem suplico e reviro todas as caixas do passado, transbordo amor e seco a dor com seus próprios cabelos, tanto ar. Quem sabe no último segundo antes do verão distante, depois da última lágrima.

O que faz desse o meu maior sonho é a certeza de que não é um sonho.

Deste lado

2010-03-14T18:59:00.002+01:00

Os passos para caminhos opostos podem ser bem contraditórios, mas isso é só uma hipótese.

Aos primeiros

2010-02-25T15:01:00.003+01:00

Não! Você não foi mais um vinil pendurado na minha parede, uma constelação no céu ou um quadro branco de espiral preto, e também não era amor, eu sentia sim aquele frio na barriga do primeiro encontro ou da primeira transa, sentia a boca secar imediatamente como se estivesse contra o vento. Não era amor, os olhos se encontravam como água e sal, os lábios se apertavam contra os dentes, o rosto era pálido e até o estômago falava junto ao coração. Mas não era amor, tudo bem que minhas pernas quase pediam um red bull enquanto caíam no chão, mas não era amor, era melhor. E durante todos os dias, dentro das únicas vinte e quatro horas que possuímos eu decidi te pendurar na parede do meu quarto junto aos vinis, constelações e ao quadro branco de espiral preto. Decidi não ser eu pra analisar minha expressão patética ao ver algo desagradável. Decidi então confessar que sou apaixonada, mas isso não conto pra ninguém,

escondi de mim e já me fiz um grande favor que foi não ter notado o quão grande isso é, ou

continuo fingindo, no mesmo clima dessas últimas linhas. Pobre dos que não amam,

chorar por tudo que passou é fichinha na mão de quem caminhou uma hora pensando na

mesma coisa e trocando nomes por cigarros de suor cheirando a perfume rodado.

Era cravo, que brigou com a rosa, claro! Até lembro o quase último choro na cadeira de praia, deitada e soluçando com uma vontade imensa de berrar pra todo mundo ouvir. O melhor é que nós não suportamos ver tudo bem, preciso dar uma mexida nas coisas, preciso provocar um pouco de decepção de vez em quando pra mostrar que eu também sangro quando caio, e já é hemorragia. Que nada! A gente tem mesmo a impressão de que vai morrer, de que está despencando, prestes a zunir o último suspiro agonizante de sofrimento eterno, mas, meu amigo tempo disse que tudo passa, até ele, passa por mim de repente e nem deixa rastro. E o bom mesmo é sentir todas essas sensações à flor da pele, fazer dor e saber doer, tanto faz, a certeza de tudo é que uma pequena coisa faz de alguém algo e somente algo. As pessoas chegam, saem, ficam, pausam, esperam, voltam, e vão.

O melhor delas ficam, às vezes até o pior também. E a verdade é que eu sou o melhor de mim,

e o pior também. E a maior verdade é que eu ainda sorri ao escrever a última linha. A felicidade

é dos que compram o próprio sorriso. O amor é dos que vendem o próprio coração. A vida

é de quem faz a melhor história.

Início do baile (de carnaval)

2010-02-11T22:24:00.011+01:00

Até parece que me assusta com estes olhos verdes fundos e cheios de poeira, saiba que enquanto você ia eu já estava voltado com os seus olhos na minha mão.Eu sei lá da onde vinha, virei uns copos e decolei em linha reta até me deparar com uma jovem muito bonita, e foi algo muito estranho pois eu tinha a absoluta certeza de que já tinha topado com ela umas noites atrás e por ela eu havia perdido o sono daquela noite. Desenhei por horas uma silhueta emocional que formei na minha cabeça avoada, e é por isso mesmo que seus olhos não me enganam, ela me olhou assim também e num só movimento piscou um deles pra mim, era noite e eu estava abraçada com mais um bêbado com quem fiz amizade, logo depois se me lembro bem entrei no carro e fui até a praia me encontrar com o mar. Tudo bem, você pode até parecer conseguir me enfrentar às vezes numa dessas brigas de não sorrir face-a-face, eu quase sempre perco por que não consigo parar de olhar pros teus olhos e eles parecem me contar piadas banais e ridículas as quais me fazem rir por diversos minutos.

Eu posso estar fantasiando esse baile de carnaval mas sei que posso te reconhecer através de qualquer máscara.

Pode você passar a quarta-feira de cinzas comigo ou não, guardarei um pouco dos meus restos de festa pra quando você chegar.

Mais da metade é viva

2010-02-11T00:01:00.005+01:00

Estou forçadamente escrevendo para os fatos bons que estão me marcando desde a primeira hora do novo ano, e é estranho pois nem me sinto tão nova assim como ele. Não que eu seja feita apenas de tristezas, melancolias, dramas, gaiolas, fios, pausas e fins. É isso também, muito disso e esse triplo de alegrias, vinho, água, cloro, colos, começos, recomeços e permanências. Admito que prefiro escrever sobre o lado que pesa mais num lugar do cérebro que deve ser bem cinza, mas o outro lado é arco-íris.

Me veja feliz, sorrindo de amores desde o primeiro segundo do dia primeiro do ano dez necessário. Ando louca, pensei, pois até sozinha olhando as paredes me vejo totalmente completa

e satisfeita, satisfeita com o ruído que vem da caixa de som que me lança a moça mais vagal que há e o passarinho do meu sweet jardim. Vez em quando eu abro a caixa dos pensamentos póstumos e sigo na certeza de que nunca tinha iniciado um ano tão bom. Nem as casas de família suportam minha alegria, e ao dormir me cubro apenas com os sonhos que eu tive a cada dia. Confesso também que preciso de um livro em branco, quero todas as páginas dispostas a serem escritas e reescritas por dedos de vento. E quero ser vento até o final.

Azul escuro

2010-02-10T01:26:00.003+01:00

Não sabes o quanto meus olhos te comiam da forma que minhas mãos e meu corpo não tinham coragem. Queria eu ter feito daquela ânsia, pressa e pressa, realidade. Te comia com os olhos por não ter como te mostrar a outra forma que saberia te amar.

E assim foi...

Eu te esperando, esperando aquele velho sinal que meus pêlos sentem, e você foi...

Foi embora me deixando a te olhar com os olhos de cachorro morto.

Azul claro

2010-02-10T01:17:00.004+01:00

Ela me empurrou de supetão para uma coisa muito boa e depois me empurrou novamente prum barranco sem fim nem mapa.

...

2010-02-09T22:54:00.003+01:00

Vou acender minha vela azul suja de cinzas com cheiro de flor seca

(sim, ela existe)

Usei-a hoje para enfiar uns incensos na cera

Coloquei-a na área e fiquei cheirando a fumaça

Acumulo cinzas todos os dias e depois eu queimo

Gosto de queimar papel

Já queimei plástico

Mas agora eu queimo o céu

"Estou gostando"

Não estou fazendo nada... você quer que eu diga que neste

exato momento eu tive uma m i r a g e m? E foi,

de tamanha grandeza que meus olhos se arregalaram

tão infinitos quanto os sinais do meu corpo

Juro!

Miragem assim feita só a dos carros no asfalto quente.

Logo aqui na cadeira ao meu lado, dois olhos, meia boca,

um nariz e os cabelos. As orelhas eu quase não via,

mas via as pernas cruzadas sobre as minhas, o contorno

fazendo graça com a sombra na parede. Era a sombra do

meu coração que dançava sobre nós, e ela parecia dançar com ele.

A parede branca que eu via não era a dos sonhos dela.

Ninguém deixa eu prosseguir... Mas aquilo era tela, era vida,

era fogo, era tinha, era dela e era eu.

O telefone tocou e então fui com receio de que quando voltasse

ela já não estivesse mais lá. E assim foi. Eu voltei, e como todas

as miragens de todos os meus sonhos antigos e futuros ela se foi,

levando consigo o meu coração que dançava na parede de tela.

Foi-se com ela o que me tinha de vida, e eu fui, como se só ela

fosse me levar pra não mais voltar. E com ela eu fui... na miragem eu fiquei

E agora não sei se estou ou parti de mim.

!...?...!..."[]"

2010-02-09T22:49:00.004+01:00

Pois bem, não saio mais daqui

O saco furou, o carro quebrou, o ônibus lotou e o destino se desviou

O trem parou, parei o metrô, preguiça gritou, minha vó não chegou

Desanimou, a música acabou, o vento soprou, olho chorou

Eu fiquei, você está

Eu, você

Saiba que as trilhas se encontram

Eu escrevo pra você e você está dentro do que eu escrevo

Um dia você lê no outro você sente

E sentada você pensa o que eu estou fazendo

Eu respondo : - Sei lá!

Se eu soubesse de tudo deixaria de amar

E de amar eu não posso deixar, ou é de não deixar que eu posso amar?

Respondo de novo : - Sei lá!

Eu vou deixando como estar...

Falta muito pra acabar.

2010-01-27T04:37:00.003+01:00

...Mas os ventos levam, assim como trazem. E o ácido dos olhos ainda se esvaem. E o ácido das veias ainda pulsam. E o ácido que eu pálido peço aos céus vem escorrendo feito sorte pela roupa,

e vem o cheiro.

O coração retraído parece pulsar forte fora do corpo, recebendo todas as mudanças de temperatura sem proteção alguma, como se alguém ao longe disesse com um puta sorriso: "É pra machucar de verdade". E machuca. Pra de repente a roda gigante começar a girar pro lado contrário. E quando as peças se encaixam o jogo acaba.

E o que resta do ácido meu peito absorve pra servir de veneno quando alguém se aproximar.

2010-01-27T04:35:00.002+01:00

A mente cala e o coração suspira.

2010-01-27T04:32:00.001+01:00

E são doces as manhãs que deixam a pele salgada, os olhos vermelhos e o corpo de areia.

Amarga é a ânsia.

E tal medo perfura o estômago de insegurança, de saudade e tesão.

Tão conturbada pareço estar... eu... a vida, e nós.

Por que após as sete horas da manhã eu perco a memória.

2010-01-27T04:30:00.002+01:00

Ponha teu coração no liquidificador, ponha a dor

e dê-me aqui para beber.

A dor do poeta

2010-01-13T17:30:00.002+01:00

Todo poeta é burro, todo poeta que ama sabe extrair da dor a mais linda poesia da verdade, a concretizada enfim.

Todo poeta que ama é rei, todos sabem do fim e mesmo prestes a cair no abismo abrem os braços e mergulham

no odor de amor que é tão belo quanto o inverno.

Porém todo poeta é incrível, apesar de sentir a dor cada vez mais aguda no peito que faz tudo esvair-se ele

vira cada vez mais humano, mais apto aos riscos e atinge enfim a profecia de superação.

Mas todo poeta tem seu tempo, e ele se antecipa na ida. E todo poeta ama de novo.

E nenhum poeta vive sem amor, seja de qual tipo for.

E a dor do amor é do que o poeta precisa.

E a dor do amor nem outro poeta cura.

2010-01-03T15:53:00.002+01:00

"Plantei no jardim um sonho bom. Mostrei meus espinhos pra você. Faz que desamarra o peso das botas e fica feliz. Abre o guardachuva que hoje o sol desistiu de sair. Esse perfume de alecrim trouxe de volta um sonho bom. Posso até olhar pela janela e recitar "une petit chanson". Cantei pra você meus velhos tons. Perdi seu ouvido pro jornal. Eu trago a dança que me inspirou o café sem açucar e tal. Analise o fundo da xícara, a esperança é igual. E eu confesso, só me resta a vida interia. Só me resta a vida em mi maior e lá."

Abracei o mar com uma força que nem eu sabia que tinha, a roupa depois tornou-se tão pesada quanto minha vontade de gritar, inundar os olhos daquelas gotinhas salgadas que eu não derramei quando quis. Após conversar com ela, minha moça de cabelos compridos e cheirosos fiquei com um aperto de pontada fina no coração, aquela dor que vinha de cima a baixo passando por todas as veias... Por todo o corpo. Como eu podia dizer pra mulher da minha vida que eu poderia amá-la mais do que minha vontade de gritar? Gritando sozinha (internamente) no mar gelado de uma madrugada de Palpite no violão sobre a lua e gelo. E gritei muito, me afoguei ainda mais, e valeu a pena. Meu amor aumentou, espero que ela tenha ouvido, eu gritei muito alto, meu coração quase explodiu. Falei com todo o corpo jogado no mar enfrentando aquelas ondas como sendo cada barreira existente que possamos ultrapassar. Ela sabe... E eu também sei. De coração aberto!

2009-12-30T18:22:00.004+01:00

Ela é tão engraçada, em todas as metáforas. Todos sabem que nunca vai mudar, nada nela perdura, sejamos sinceros, ninguém consegue pagar a pernoite em seu motel sem dores no coração após acordarem no outro dia. Agradeçam a canalha de sorriso lindo por todas as noites de amor que ganharam, ela realmente sabe ser a dama de prazeres, até finge amar quando quer, estranhamente atriz da minha projeção que se manchou. Assume teu erro, que nem erro é, se espalhe na multidão feito esses cacos do que restou de ti em mim, é até bom cortar-se no caminho, realidade nas veias como escorrem os prazeres de tuas pernas. Chame a atenção de todos pra divulgar que você nunca vai mudar, não querem afinal, todos gostam de correr riscos de verdade por mais piores que sejam. Então venham todos provar o doce veneno do escorpião, se deliciar nas serpentes que contaminam todo e qualquer ser... Penetra neles teu amor, menina. Ainda admiro o poder de beleza que tens, ainda me deixa sem palavras, e por me deixar tão calada receberás meu silêncio... Pelo menos até um futuro sol secar a mancha da minha projeção.

Sob tudo.

2009-12-25T14:17:00.004+01:00

Desconectar-se do mundo requer muita auto-confiança, além de muita coragem você precisa ter muitos motivos, e eu os tenho. Generalizei com o "do mundo", posso reduzir isso a "desconectar-se de si". E concordo com os poetas, pensadores, filósofos e tudo o que eles falam sobre verdade, concepções, dores, ódio, amor (que mesmo citado por último ainda é clichê). Mas viver demais não dói, negar-se a felicidade batendo em sua porta ou simplismente substituí-la por algo melhor e que lhe cabe sem apertos. Não reneguei origens, não desisti das flores, da primavera, da brisa das 17 hrs, isso seria impossível. Mas entenda, eu tenho um coração apertadinho demais, aprendi a me doar tarde mas me doei até onde não pude mais, e sempre levantava depois das quedas fazendo aquela cara de quem não tinha sentido dor mas na verdade morria de vontade de chorar. Odeio as possíveis datas comemorativas, sorrisos vindos de longe e olhares despercebidos. Tive um Natal ótimo, desisti de uma mesa farta arrodiada de pessoas felizes por um dia 24 de dezembro que é um qualquer como todos os outros dia do ano. Com os pés lavados fiz meu ritual de todas as noites, liguei o aparelho de som e sozinha em casa fui dormir. O melhor Natal da minha vida. Hoje pela manhã assustada com o barulho ainda alto levantei correndo e percebi que faziam oito horas que tocava a mesma música. Eu me sinto livre pra levantar daqui agora e ir correndo até a casa da minha garota, gritar em frente ao seu portão que eu a amo e depois morrer afogada com um balde d'água jogado da janela. Me sinto livre pra continuar a escrever o livro sobre a mudança repentina na minha vida, sobre eles (meus), sobre as idas, sobre as futuras voltas. Queria ter a certeza de que não vão me deixar no meio da estrada, sentada nesse meio fio do que eu vou ser conflitando com o que eu fui (ou tentei). E eu estou tentando... ainda. Tentando fazer com que eu possa ser feliz de uma maneira possível.

2009-12-22T19:25:00.003+01:00

As perdas de várias formas nos cercam com fita isolante, é algo que aperta e nos deixa totalmente presos, é uma intensa falta de ar. Inundam toda a área de proteção de forma brutal e avassaladora... Idas e voltas, fins, começos, ainda ciclos que de repente renovam-se a partir de algum ponto e vão a outro desconhecido. Desencontros são perdas. Distanciamentos são perdas. A partir daí então deveríamos viver com a certeza de que um dia tudo se encontra, porque tudo o que é pra acontecer acontece. Vendo por um lado bem otimista o mundo é bem pequeno, afinal, quilômetros de terras, espaços vazios, casas, prédios, muros, calçadas, tudo isso pode ser ultrapassado e percorrido, distinguido, descoberto. Pernas, aviões, carros, bicicletas, pássaros, asas, tudo é transporte a um meio possível, tudo é possível. Supomos barreiras que podem muito bem serem destruídas, pisoteadas, da mesma forma que pisoteamos uns aos outros. Podemos fazer tantas coisas piores, a distância é apenas mais um próximo caminho que precisamos percorrer, transcrevemos muitos obstáculos necessários. As perdas de alguma forma são totalmente necessárias, nos tiram o fôlego, sobrecarregam pensamentos, cansam, imploram atenção e depois nos renovam com as voltas, as sempre voltas, voltam pelo mesmo caminho que foram.

2009-12-17T13:46:00.005+01:00

É realmente fácil se enganar, ou seria, se ainda vai ser, se é que será. Eu queria um amor de se amar, com mãos trêmulas e olhos que falam. Eu queria um banho de cheiro, uma sorte de tantas, um sorriso pedinte, um abraço que faz tremer. Eu queria bilhar, giz no rosto, pés no chão, pele com pele, boca e pescoço, saudade inerte. Eu queria. E, pensando bem tenho um tanto além.

Percebe-se, a paixão tem cheiro único. E os quereres ainda são maiores do que nós, de todas as formas que nos mantinham intactos, corremos agora todos os riscos do amor mais uma vez, os que vem e voltam, intermináveis ciclos. Apaixonar-se é bom o suficiente pra nos deixar felizes, assim sabemos que somos fortes o bastante pra saber amar de novo diante de todos esses meios termos que encontramos pelo caminho.

Ultrapassando o décimo nível.

"Mas até agora, você tem me feito uma coisa que ainda desconheço... É desejo sim, é carinho sim, é tudo aquilo que eu disse... Mas com alguma coisa a mais. Eu não sei. Uma coisa a mais que eu estou gostando..."

Desire

2009-12-09T19:42:00.002+01:00

O meu desejo tem pernas que se enlaçam, tem mãos que se tocam e olhos que se comem. O meu desejo tem sentido, cheiro, gosto e ansiedade. Fugaz. E os desejos se encontram na pele que se renova. Aprendiz. Ardente em desejo, completamente inteira, insensível e carente, ardentemente desejável.
Me queira bem, estou te querendo bem nesse minuto.
Renovando os votos dessa caridade desejável, desejo o corpo límpido nos meus braços, os olhos que brilham de encontro aos sorrisos. Cabelos. Cabe a eles tal sedução de anos interrompida, cabe a mim ocupar esse desejo com movimentos singulares. Cabe ao desejo um tempo para matar-se.

A mando

2009-12-06T04:09:00.009+01:00

Quem já ardeu em alegria?

Euforia, derivados de olhos brilhantes e sorrisos no ponto? Sentir assim os pés fora do chão por longos minutos, ou apenas por 2 min e 43 s que é a duração daquela música alucinógena. Mas ponha a felicidade no repeat. Faço assim com a música.

Sei de quem se foi e de quem fica, junto a minha felicidade.

There’s no one, there’s no one,
There's no one, no one
There’s no one, there’s no one,
There's no one, no one. . .

Alegria derivada de bem-estar, pensamento repetido e carnes desejáveis. Sinto um gosto doce... Um gostar. Aproveitando na medida do possível, às vezes na impossível medida. Aproveitando o esperar. Esta felicidade tem nome, sobrenome, endereço e telefone. Tem esse tempo só meu e uma caixa vasta de verdade que guardo dentro da pele. Ecoa aqui, rasga tudo e soa claro até chocar-se com as paredes sujas de medo.

Felicidade é esta porta que acabo de abrir, minhas escolhas numeradas e eu disposta a mudar. Mudei muito, e não preciso que acreditem na minha mudança para que eu tenha mudado. A mando. Amando estou, a mando da razão.

Lá vem o amor nos dilacerar de novo... E eu de braços abertos. Rasga fundo e ecoa alto, volta todo dia pela manhã e me lambe o estômago de ansiedade.

Sinto agora uma imensa vontade de gritar, ouvindo-me baixinho não tenho noção da intensidade desse querer. Querer fluir.

Com o tempo vou no querer dessa fila sem fim.

Mania

2009-12-04T01:09:00.004+01:00

Não sou um gênio.

Mania pode ser o hábito de repetir compulsivamente determinada ação. É praticamente uma doença. Temos manias de todos os dias, movimentamos sobrancelhas, narinas, lábios, dedos, orelhas. Procurando o que fazer ao falar no telefone, escrevendo na última página do caderno, mascando chiclete do mesmo sabor, passando perfume nas costas, fechando os olhos no ônibus para adivinhar o local por onde se está passando. Manias de manias. De tudo o que faz parte na rotina, inclusive amar.

Temos manias mais lúdicas como a de vício em pessoas. Li hoje algo interessante e bem verdadeiro, uma frase apenas, dizia assim :

"temos mania de pintar de amor os outros sentimentos."

Na verdade temos mania de amar mesmo, e isso já é o suficiente em loucura. Mas essa é mais frequente dentre as manias, e é hábito sim. Acorda-se amando o colchão macio, o lençól com cheiro único, os retratos sobre a estante e todos os objetos espalhados pelo quarto. Ama-se as paredes sujas e a poeira agonizante no porta-retrato antiguíssimo com uma foto quase centenária de quem se ama mais ainda. Ama-se primeiro o corpo que acorda disposto a dormir mais um pouco, pensando naquele banho frio de um dia quente. Depois de amar o quarto ama-se as pessoas que estiveram em seus sonhos, e geralmente eu sonho muito. Tenho a sorte de ter sonhos lindos com as mais belas pessoas que me fazem feliz, a menina dos olhos de mel e o ogro vivem nos meus sonhos, sim, sim! Mas voltando... Ou não. Explicando também que eles são mania minha, minha mania de querer tê-los num quarto com poeira nas paredes,TV chiando, lençóis sujos, porta-retratos espalhados, objetos centenários e... MANIAS. Eu tenho mania de querer sugar tudo o que ainda resta num copo vazio.

Mania de encher o copo.

Término

2009-12-04T01:06:00.003+01:00

Já parei e pensei

Escrevo demais

Ouço demais

Renovo os votos

Torço

Troco

Choro

Sonho

Tenho

Quero

Assim

Nunca

Termino

Que

Nunca

Vai

Ter

Fim.

Fim!

Verniz

2009-12-02T22:36:00.005+01:00

Após um breve descanso totalmente merecido

Eis que chega o momento de espera

Uma hora se passara

Tormentos breves e nada lúcidos

O coração parecia pulsar fervorozamente

Do lado de fora do pescoço

Eu podia sentir os batimentos

Quase invadindo o campo de visão

Demasiados passos e cores

Algo que parecia se dissolver

Na minha frente

Logo a ponto de colidir

E logo também desaparecia

Movimentos longos e quase infindos

Barulhos infernais capazes de me levar á loucura em poucos segundos

Os olhos capturando cada detalhe de cada átomo

O eu-por fora

Extremamente perdido

Externamente inibido

Supondo o futuro tão lindo

O céu era uma mistura de cores suaves

Brisa das 17 hrs

Eu lembro...

Ou lembrei depois quando me situei

Mas ainda nem situei

Cambaleando em linha reta

Sorrindo o verniz nas narinas

Grande céu em fumaça

Aqui no peito os pés na dança

Parados em nós

Sossegados sonolentos

As cabeças que giram nos panos em fita

No chão...

Na mão...

Meu tão...

Não são!

As palavras fogem

Decodifico em traços falhos

Ainda sim tenho os dedos marcados

Da minha boca

Felicidade

Os olhos que se encontraram

Trajeto de início e fim

A lucidez volta a relatar.

Os sentidos

2009-11-25T21:13:00.005+01:00

Não sei da onde vinham as línguas, por todos os lados as sensações eufóricas e os olhos que não continham-se de tanta leveza e se fechavam como a boca de encontro á brisa. As pernas de pinça, seios justos porém muito belos, pele clara e pescoço perfumado de entranhas, voraz eram as mãos que se ajustavam a todo e qualquer espaço na silhueta discreta, naquela noite totalmente abandonada por qualquer tipo de infelicidade.

Perguntei se ela queria alguma bebida, podem não imaginar algo assim vindo de mim, mas claro que me comporto com total delicadeza e educação diante de momento tão incrível, era tudo o que eu precisava para relaxar durante aquelas próximas férias, era sem dúvida uma despedida de solteiro (disso só eu sabia). Ela aceitou, cobrindo o colo com um lençól avermelhado cheio de raios pequenos amarelos. Me virei e por cinco segundos ri.

Podia ouvir algumas músicas ao longe numa festa no outro quarteirão, algo do tipo brega romântico, umas letras bem antigas as quais eu sabia de cor e me indignava a cada frase cantada, sem dúvida muito estranho. Ela continuava rindo ao me ver deitada na cama ao seu lado cantando baixinho e segurando um copo de cerveja um tanto quanto quente, cheguei a imaginar que o calor do ambiente influenciou uns cento e dez por cento no aumento de temperatura do copo (risos).

- poste isso! - lembrou ela, me vendo escrever esse mesmo texto alguns minutos depois num caderno velho de anotações e poesias.

- Não gosto muito do fato de outras pessoas entrarem assim na minha intimidade tão linda, quero guardar apenas para mim esses momentos e gozar novamente cada vez que ler tudo e tudo, indo e vindo, cada vírgula dessas revirando os olhos de prazer nas lembranças. Veja só, sou muito egoísta, não?

Sou egoísta e sou tudo, uma puta em busca de amor, em busca de desejo nessas camas. Podemos ser felizes com dois corpos juntos, um sobre o outro, em qualquer lugar.

Podemos utilizar de tudo para os mais variados tipos de felicidade, no sexo, nas mãos, no olhar, nas caras e bocas, nos cheiros, nos amores, nas amizades, no espalhar de todos os sentidos que se perdem por aí.

Te declaro...

2009-11-25T20:57:00.005+01:00

Eu passei a necessitar de corpo feminino cada vez mais, antes sentia um prazer filho da mãe por uma boa mulher, mas era só assim de leve no corpo, um arrepio pequeno. Agora eu sinto tantas outras vontades, e maneiras, minha cabeça explode, eu posso sentir as pernas tremendo e os seios girando, e as bocas...

2009-11-24T19:02:00.002+01:00

"Os cabelos não tão lisos caíram sobre o rosto. Para retirá-los ela ergueu a cabeça, então viu o céu tão claro que nem parecia um céu comum dos dias comuns, uma lua quase cheia e era possível ver Júpiter e Saturno muito juntos. Vista assim nem parecia uma moça vivendo, era pintada em aquarela, estatizada como se estivesse muito calma, e até estava, só não sentia mais nada, fazia tempo. Tive vontade de sentar na calçada daquela rua e chorar, mas preferi entrar numa livraria, comprar um caderno e anotar sonhos. Cuidado com ilusões, mocinha.

... Me queira bem. Estou te querendo muito bem neste minuto ...

É uma imensa miséria o grande amor - após o não, após o fim - reduzir-se a uma ou duas frases frias e sarcásticas.

E quantos mais ainda restam na palma da mão?

Quantos desse que carrego dentro da pele, dos que batem...

..vezenquando a gente fica triste sem motivo, ou pior ainda, sem saber sequer se está mesmo triste.

Hoje existir me dói feito uma bofetada, mas é isso aí,

ainda é bom amar.

Vou olhar os caminhos, o que tiver mais coração eu sigo."

Indiferente distância, quase violenta

2009-11-24T17:23:00.005+01:00

"De repente eu quero violar com minha boca ardida de álcool e fumo essa boca ao meu lado. Vou desejar desvendar palmo a palmo esse corpo que há tempos supões, com a mesma linguagem dos filmes eróticos para moças, até que tua língua tenha rompido todas as barreiras do medo e do nojo, até que minha boca voraz tenha bebido todos os líquidos, tuas e minhas narinas sugando todos os cheiros. Clichê cinematográfico, peças vermelhas de roupa cintilando jogadas ao chão."

Limites

2009-11-24T16:47:00.004+01:00

És ligada a três vertentes, certamente seus princípios não são os mesmos, não tem o mesmo cheiro nem a mesma importância para os olhos de teus amores. Droga de blasfémia. As decisões tomadas irão afetar tanto esses órgãos espremidos que ninguém poderá imaginar a dor antecipada de quem escreve. É incrível, não pertenço a nenhum gênero. Amores e escolhas.

2009-11-24T16:25:00.003+01:00

"Ah, se eu pudesse escrever com os olhos, com as mãos, com os cabelos - com todos esses arrepios estranhos que um entardecer de inverno, como o de hoje, provoca na gente."

Revirei

2009-11-24T16:19:00.002+01:00

28.10.09
Eu vivia regada a filme e refrigerante do supermercado imperial, o ontem sozinho de mim e daquela cama enorme que pela manhã parece ter enfrentado horas de sexo. Pobres pés. É uma doença totalmente explicável, tem haver com inquietação e estresse. Os planetas agora giram sobre outra frequência, até pouco tempo passava despercebida sobre meus olhos, e isso também é totalmente explicável, pareço ter dislexia.
É encatamento, os pequenos momentos de uma série de sorrisos, abraços, beijos, palavras, silêncios... É tanto bem, um desejo único e muito bem aplaudido por toda a força do meu corpo. Há um livro ainda não publicado, mencionando cada vírgula do pós neve, do pré outono, das flores em pliê.
" Essa sensação de magia eufórica vem das minhas entranhas, vai até a pele de cada um deles, sinto queimar como queima em mim, o cheiro de amor. Devíamos viver juntos por eternidades distantes, um mundo coberto de odor floral que vem do piscar de nossos olhos, radiantes ao pôr-do-sol, ao nascer da lua, ao crescer de tudo. Esse desejo constante de peles quentes sobre lábios molhados, um carinho tão curto proposto, meu amor sobre todos os muros de todos os castelos dourados, uma tão grande felicidade contestada apenas pelo tempo de espaço, espaço que deveria ser curto, um quarto, uma sala e uma cozinha. Um grande romance enamorado. "

Ao pós dele eu respondi

2009-11-24T16:09:00.001+01:00

"Trazemos na vida esse filtro seletivo, e assim, vão ficando as coisas e as pessoas que realmente contam.O amor é sem dúvida algo que não sei, pode até ser sim falta de QI mas é também uma coisa para enlouquecer a gente devagar.Você sabia que de alguma forma ele continuava alí. Algumas crateras, grandes pedras. Em algum lugar da cama, do quarto, da mente, de todo o espaço.

As ilusões sempre foram profundas e enganosas feito o mar, e amar muito quando é permetido deveria modificar uma vida (e modifica)."

2009-11-18T17:02:00.004+01:00

Cicatrize o " amo como quem não teme "
Por que amo como quem sente frio,
aquele que arrepia o pêlo do braço
Amo como quem morre no verão,
agoniando tudo e qualquer coisa
Amo como o que não vejo também é amor,
empurrando a sorte do escorregador
Amo o sempre amor,
felicidade que goteja na testa abrindo sorrisos
Esqueça-te um pouco, aquelas noites salgadas
Amo como quem não mente
Amo sem amor
E ele te leva aos fundos poços do liberto destino,
e vais com ele
E vais com ele como se fosse eterno.

2009-11-16T12:25:00.001+01:00

Me bateu uma vontade estranha de não querer saber ler, quase igual a vontade de não querer ter nascido, quase igual a vontade de não querer me apaixonar, e quase igual. Com almofadas na boca, os cheiros pelo corpo que logo vão embora, e rodam, inultimente abafados com as mãos.

A poeira é tão mais concentrada aqui, posso saber o que não tenho e contar em uma mão o que sobrou. Um rádio que muda de estação, parede com marcas de pés e estantes nomeadas com caneta permanente. É tudo uma imensa mancha que só consome o meu corpo de uma forma não tão boa, e vai mutilando com lápis de ponta fina a mão, riscando a testa antes de dormir, abraçada com o travesseiro estampado, TV ligada até de manhã, sem controle remoto não consigo me mover para apertar o botão lá em cima. Também não tenho o controle de mim, não subo nem desço para apagar-me, apelo á uma caixa de remédios tarja preta e assim me sufoco sem ver.
Só não me importo mais, afinal, caí no mesmo jogo de bate e quebra, só que agora os resultados favoráveis são impossíveis e inesperados. E assim eu não consigo dormir, não faço nada que não tenha nada no meio. E assim faço tudo pensando em nada, faço nada e quero tudo.
Não preciso mais de água, e é uma decisão sensata.

Dias longos

2009-11-15T04:55:00.002+01:00

A madrugada sobre medida, incostância, água e saliva de cloro. Dores flutuantes quase insuportáveis no pescoço, roupa molhada na pele quente, dividimos (nós cinco) um colchão pequeno na varanda voltada para o mar, apertadinhos e sorridentes, ouvindo Björk e falando de música, sexo e nós. O francês quente precisava de um banho gelado, ficou na vontade. E durou... Não até amanhecer, mas durou.

Melosos

2009-11-13T22:55:00.004+01:00

Estava refletindo às sombras, perturbada
Perturbadas estavam as pupilas, perfumadas
Perfumadas e contínuas as maçãs, ingênuas
Ingênua era a dona desses olhos, passado
Passado era o teu dengo, meloso
Meloso é o teu cheiro, o teu cheiro
Meloso é esse novelo
Melosa sou eu, assim de se lambuzar
De se lambuzar é tua pele, tua voz, e eu...
Eu sou melosa demais pra ouvir-te em silêncio.

2009-11-13T01:52:00.000+01:00

Ficar preso em si é a melhor maneira de chamar atenção...
E chamar atenção parece ser uma maneira falha de querer recolher-se.
As fases são incríveis, extremamente lúcidas.
Mesmo com o barulho que faz no ônibus, até peguei estradas erradas dia desses... Mas as fases são incríveis.

Poderia ter dançando toda a valsa ontem...
Com nossos seis braços.

No compasso do " the end "

2009-11-10T02:37:00.002+01:00

Eu juro que tentei me controlar diante das cores saudosistas, os olhos piscavam tão intensamente quanto meus pés a bater no chão, tic tac, tic tac, soava o relógio no tempo que não passava. A voz soou rouca e descompassada enquanto o sorriso embebedado de H²0 ia fluindo pelo salão expositor. Me gritava por dentro, eu sei, minha corrente não funciona e as peças enferrujaram. Se a doença pode me causar solidão estou então à caminho do hospital, desfalecida e imprópria. Impróprio seria aquele momento, de tão perto podia sentir o cheiro de espinhos afiados sobre o caule da árvore apodrecida, não sei se era meu jardim, talvez fossem meus pesadelos aflorando. Ouvia e via a dança, pupilas ditaladas e atentas, parecia meio tonta diante das pessoas ao redor, talvez fosse de minha imaginação, entrando nos contos míticos.
No caminho de volta janela aberta e o vento forte no rosto - me fazendo enrrugar toda pele. Percebi então, na verdade senti, um buraco enorme que ecoava faminto dentro de mim. Poderia ser sim falta de alimento, não comia desde cedo e havia gastado saliva à toa por algumas horas, mas não era... Parecia uma espécia de úlcera, era mais forte que qualquer agulha na testa ou no quadril, me consumia de uma forma escândalosa me fazendo pensar apenas em uma solução definitiva para os problemas de dias quentes demais.
Desisti das aulas de canto, não sei compor música, perdi a voz quando quis gritar de ódio e sumir por alguns dias, eram fatos ausentes, eu era a espectadora de mim mesma. Talvez sirva de lição pra algo, ainda sei lavar louça e limpar o banheiro, tomo banho mais de uma vez por dia e uso shampoo qualquer. Eu sirvo pra mim em algumas utilidades. Só é uma crise, e agora a gente faz o quê mesmo?

Coração

2009-11-09T01:25:00.007+01:00

Na época todos tinham um desses, penduravam no pescoço e empurravam pra dentro da pele. Eu não ligava, me divertia mais com um prendedor de roupas azul que vivia no meu dedo até deixá-lo roxo. Juntava as garrafas de vidro de Coca-Cola e fazia obstáculos para minhas partidas de biloca. Ter um coração pulsante não era moda, não para mim. A sua única utilidade seria me manter respirando, e disso eu também reclamava, sempre tive problemas respiratórios. No geral não tinha serventia, nem tinha cor.
Hoje em dia eu sou colecionadora de prendedores de roupa, tenho um varal anti-coração e durmo num quarto branco. Sou dependente de remédios e amigos, alguns números me consomem, acordo todos os dias no mesmo horário e tomo banho gelado pra espantar os pesadelos. Ainda não respiro bem, mas todo dia há um prendedor novo.

Lembra de mim?

2009-11-09T01:15:00.004+01:00

Lembra de mim? Voltei!
Com a cara toda amassada, cheiro de cigarro no corpo
A bebida consumiu até o que eu não tinha
Aquele copo quebrou meu último dente
Não enxergo mais depois da queda
Lembra de mim?
Eu fui tua namorada ano passado
Andava com aquelas amigas de salto
Fumava charuto na casa da vizinha
Bebia vodka na garrafa d'água
Transava com o gato de pelúcia e gozava pena
Lembra de mim?
Eu já fui alguém no passado
Enrrolava tua mão no meu cabelo
Sangrava alegria e secava tristeza
Morria quase nunca
Era totalmente sóbria
Lembra de mim?
As estradas que eu ando vão se apagando
Os bares vão fechando as portas
Tenho uma ferida antiga entreaberta
Vivo calada nos cantos do quarto
Uso óculos e leio poesia
Lembra de mim?
Eu ando muito esquecida...

Pó compacto

2009-11-09T01:02:00.002+01:00

A impulsividade de longe sempre foi um defeito, de dentro pra fora mesmo, era um tamanho desespero misturado com uma tamanha vontade de me jogar primeiro de qualquer prédio, lá estávamos nós apostando corrida e eu já havia chegado. Sempre caindo, entrelaçando os pés que não sabiam da sua ordem nos passos. Digo que a impulsividade e a carência são meus maiores defeitos, os outros são consequência, e faz sentido. Eu sempre vou expor meus defeitos a alguém que vai odiá-los e aquela pessoa certamente é a que eu mais amo. Eu irei tentar mudar o mais rápido possível ou encontrar uma outra coisa para me fazer esquecer que amar é o único objetivo da vida. Realmente não consigo montar imagens, acabo ensaiando aquelas reações mas no final me desmancho junto delas, é como água num pó compacto.
Tenho pensado no significado de tudo isso...
Acabo dormindo no final.

Evasão

2009-11-04T18:49:00.005+01:00

As cores e os ferrões, tecidos quentes, estampas que camuflam os olhos recém acordados, asas aparadas na viagem ao chão, ignorando a possibilidade de vôo longo, longo ao longe.

Ignorância aparente, pernas cruzadas, braços entrelaçados e cabeças à posto, letra na boca, melodia nos dentes, abraços quentes e saudade esquecida. Ventilam os copos, saliva nos pêlos, doce na língua e olhos fechados. Vergonha decotada, unha quebrada, histórias relembradas e delírios em massa.

As trocas foram feitas

2009-11-04T11:10:00.007+01:00

A brisa leva o que não trouxe. A porcelana quebrada no tapete da sala. Ontem. Os travesseiros então eram revestidos de cacos de vidro, cama de alfinetes e cordas. As gaiolas pertenciam aos olhos, aprisionados e famintos. Tirei a armadura, gritando aos dez mil ventos, e assim fere mais, e assim vai ser. Tirei a máscara, caindo nos treze mil cantos, e por aqui vive-se mais, e assim morri-se mais. Feitos de lâmina e aço.
A nudez do sentido veste minha angústia.

2009-11-04T11:01:00.000+01:00

Juntando

2009-11-03T05:12:00.003+01:00

O que faz dessa viagem a longo prazo eternidade são esses sorrisos.Somos fracos o suficiente pra querer continuar, continuando e andando,correndo, caindo, ah, enfim. Ignorando essas demasiadas tentativas de fuga,raciocínio lógico ou desespero nos fins de semana em cárcere. Paramos, olhamos, seguimos, mãos dadas em calçadas sujas e olhos límpidos, lua no centro, estrelas em ponta, cabeça inquieta.Fracos o suficiente para nos deixar contaminar, e nos deixamos,largados no tráfego. Despindo a imagem, vestindo na margem, voltando...
Eternamente ébrios.
E vocês são minhas estradas sóbrias.

Voltando

2009-11-03T03:27:00.003+01:00

A embriaguez no porto da mente carrega os náufragos, carrega o tempero, o chapéu, a roupa molhada, o chinelo desbotado. A embriaguez permanente, a neura permanente, os distúrbios de humor, humor perfume e sentido. A sensação permanente que anestesia os pés, o formigamento no peito e depois as quedas e tropeços e quedas e feridas. No exterior do consciente aquele velho cobertor rasgado que ainda esquenta nas noites com a janela aberta.
É permanente. O cheirinho de jardim...

2009-10-30T01:08:00.002+01:00

"Natural é as pessoas se encontrarem e se perderem."

2009-10-30T00:45:00.001+01:00

"A primeira vez que o telefone tocou ele não se moveu. Continuou sentado sobre a velha almofada amarela, cheia de pastoras desbotadas com coroas de flores nas mãos. As vibrações coloridas da televisão sem som faziam a sala tremer e flutuar, empalidecida pelo bordô mortiço da cor de luxe de um filme antigo qualquer. Quando o telefone tocou pela segunda vez ele estava tentando lembrar se o nome daquela melodia meio arranhada e lentíssima que vinha da outra sala seria mesmo “Desespero agradável” ou “Por um desespero agradável”. De qualquer forma, pensou, desespero. E agradável.
A luz de mercúrio da rua varava os orifícios das cortinas de renda misturando-se, azulada, à cor meio decomposta do filme. Pouco antes do telefone tocar pela terceira vez ele resolveu levantar-se — conferir o nome da música, disse para si mesmo, e caminhou para dentro atravessando o pequeno corredor onde, como sempre, a perna da calça roçou contra a folha rajada de uma planta. Preciso trocá-la de lugar, lembrou, como sempre. E um pouco antes ainda de estender a mão para pegar o telefone na estante, inclinou-se sobre as capas de discos espalhadas pelo chão, entre um cinzeiro cheio e um caneco de cerâmica crua quase vazio, a não ser por uns restos no fundo, que vistos assim de cima formavam uma massa verde, úmida e compacta. “Désespoir agréable”, confirmou. Ainda em pé, colocou a capa branca do disco sobre a mesa enquanto repetia mentalmente: de qualquer forma, desespero. E agradável.
— Lui? — A voz conhecida. — Alô? É você, Lui?
— Eu — ele disse.
— O que é que você está fazendo?
Ele sentou-se. Depois estendeu o braço em frente ao rosto e olhou a palma aberta da própria mão. As pequenas áreas descascadas, ácido úrico, diziam, corroendo lento a pele.
— Alô? Você está me ouvindo?
— Oi — ele disse.
Perguntei o que é que você estava fazendo?
— Fazendo? Nada. Por aí, ouvindo música, vendo tevê. — Fechou a mão. — Agora ia fazer um café. E dormir.
Hein? Fala mais alto.
— Mas não sei se tem pó.
—O quê?
— Nada, bobagem. E você?
Do outro lado da linha, ela suspirou sem dizer nada. Então houve um silêncio curto e em seguida um clique seco e uma espécie de sopro. Deve ter acendido um cigarro, ele pensou. Dobrou mecanicamente o corpo para a esquerda até trazer o cinzeiro cheio de pontas para o lado do telefone.
— Que que houve? — perguntou lento, olhando em volta à procura de um maço de cigarros.
— Escuta, você não quer dar uma saída?
— Estou cansado. Não tenho cabeça. E amanhã preciso acordar muito cedo.
— Mas eu passo aí com o carro. Depois deixo você de novo. A gente não demora nada. Podia ir a um bar, a um cinema, a um.
— Já passa das dez — ele disse.
A voz dela ficou um pouco mais aguda.
— E vir aqui, quem sabe. Também você não quer, não é? Tenho uma vodca ótima. Daquelas. Você adora, nem abri ainda. Só não tenho limão, você traz? — A voz ficou subitamente tão aguda que ele afastou um pouco o fone do ouvido. Por um momento ficou ouvindo a melodia distante, lenta e arranhada do piano. Através dos vidros da porta, com a luz acesa nos fundos, conseguia ver a copa verde das plantas no jardim, algumas folhas amareladas caídas no chão de cimento. Sem querer, quase estremeceu de frio. Ou uma espécie de medo. Esfregou a palma seca da mão esquerda contra a coxa. A voz dela ficou mais baixa quando perguntou:
— E se eu fosse até aí?
Os dedos dele tocaram o maço de cigarros no bolso da calça. Ele contraiu o ombro direito, equilibrando o fone contra o rosto, e puxou devagar o maço.
— Sabe o que é — disse.
—Lui?
Com os dentes, ele prendeu o filtro de um dos cigarros. Mordeu-o, levemente.
— Alô, Lui? Você está aí?
Ele contraiu mais o ombro para acender o cigarro. O fone quase se desequilibrou. Tragou fundo. Tornou a pegar o fone com a mão e soltou pouco a pouco o ombro dolorido soprando a fumaça.
— Eu já estava quase dormindo.
— Que música é essa aí no fundo? — ela perguntou de repente.
Ele puxou o cinzeiro para perto. Virou a capa do disco nas mãos.
— Chama-se “Por um desespero agradável” — mentiu. — Você gosta?
— Não sei. Acho que dá um pouco de sono. Quem é?
Ele bateu o cigarro três vezes na borda do cinzeiro, mas não caiu nenhuma cinza.
— Um cara aí. Um doido.
— Como ele se chama?
— Erik Satie — ele disse bem baixo. Ela não ouviu.
— Lui? Alô, Lui?
— Digue.
— Estou te enchendo o saco? — Outra vez ele escutou o silêncio curto, o clique seco e o sopro leve. Deve ter acendido outro cigarro, pensou. E soprou a fumaça.
— Não — disse.
— Estou te enchendo? Fala. Eu sei que estou.
— Tudo bem, eu não estava mesmo fazendo nada.
— Não consigo dormir — ela disse muito baixo.
— Você está deitada?
— É, lendo. Aí me deu vontade de falar com você.
Ele tragou fundo. Enquanto soprava a fumaça, curvou outra vez o corpo para apanhar
o caneco de cerâmica. Enfiou o indicador até
o fundo, depois mordiscou as folhas miúdas
com os incisivos e perguntou:
— O que é que você estava lendo?
— Nada, não. Uma matéria aí numa revista. Um negócio sobre monoculturas e sprays.
— What about?
—Hein?
— O que você estava lendo.
Ela tossiu. Depois pareceu se animar.
— Umas coisas assim, ecologias, sabe? Dizque se você só planta uma espécie de coisa na terra por muitos anos, ela acaba morrendo. A terra, não a coisa plantada, entende? Soja, por exemplo. Dizque acaba a camada de húmus. Parece que eucalipto também. Depois aos poucos vira deserto. Vão ficando uns pontos assim. Vazios, entende? Desérticos. Espalhados por toda a terra.
O disco acabou, ele não se mexeu. Depois, recomeçou.
— Assim como se você pingasse uma porção de gotas de tinta num mata-borrão — ela continuou. — Eles vão se espalhando cada vez mais. Acabam se encontrando uns com os outros um dia, entende? O deserto fica maior. Fica cada vez maior. Os desertos não param nunca de crescer, sabia?
— Sabia — ele disse.
— Horrível, não?
— E os sprays?
—O quê?
— Os sprays. O que é que tem os sprays?
— Ah, pois é. Foi na mesma revista. Diz que cada apertada que você dá assim num tubo de desodorante. Não precisa ser desodorante, qualquer tubo, entende? Faz assim ah, como é que eu vou dizer? Um furo, sabe? Um rombo, um buraco na camada de como é mesmo que se diz?
— Ozônio — ele disse.
— Pois é, ozônio. O ar que a gente respira, entende? A biosfera.
— Já deve estar toda furadinha então — ele disse.
—O quê?
— Deve estar toda furada — ele repetiu bem devagar. — A camada. A biosfera. O ozônio.
— Já pensou que horror? Você sabia dis so
Lui?
Ele não respondeu.
— Alô, Lui? Você ainda está aí?
— Estou.
— Acho que fiquei meio horrorizada. E com medo. Você não tem medo, Lui?
— Estou cansado.
Do outro lado da linha, ela riu. Pelo som, ele adivinhou que ela ria sem abrir a boca, apenas os ombros sacudindo, movendo a cabeça para os lados, alguns fios de cabelo caídos nos olhos.
— Não estou te alugando? — ela perguntou. — Você sempre dizque eu te alugo. Como se você fosse um imóvel, uma casa. Eu, se fosse uma casa, queria uma piscina nos fundos. Um jardim enorme. E ar-condicionado. Que tipo de casa você queria ser, Lui?
— Eu não queria ser casa.
- Como?
— Queria ser um apartamento.
— Sei, mas que tipo?
Ele suspirou:
— Uma quitinete. Sem telefone.
— O quê? Alô, Lui? Você não ia mesmo fazer nada?
— Um chá, eu ia fazer um chá.
— Não era café? Me lembro que você falou que ia fazer café.
— Não tem mais pó. — Ele lambeu a ponta do indicador, depois umedeceu o nariz por dentro. Então sacudiu o cinzeiro cheio de pontas queimadas e cinza. Algumas partículas voaram, caindo sobre a capa branca do disco, com um desenho abstrato no centro. Com cuidado, juntou-as num montinho sobre o canto roxo da figura central. — Nem coador de papel. E acabei de me lembrar que tenho um chá incrível. Tem até uma bula louquíssima, quer ver? Guardei aqui dentro. — Ele equilibrou o fone com o ombro e abriu a cadernetinha preta de endereços.
— Chá não tem bula — ela resmungou. Parecia aborrecida, meio infantil. — Bula é de remédio.
— Tem sim, esse chá tem. Quer ver só? — Entre duas fotos polaroid desbotadas, na contracapa da caderneta, encontrou o retângulo de papel amarelo dobrado em quatro.
— Lui? Você não quer mesmo vir até aqui? Sabe — ela tornou a rir, e desta vez ele imaginou que quase escancarava a boca, passando devagar a língua pelos lábios ressecados de cigarro —, eu acho que fiquei meio impressionada com essa história dos desertos, dos buracos, do ozônio. Lui, você acha que o mundo está mesmo no fim?
Ele desdobrou sobre a mesa o papel amarelo, ao lado das duas fotos tão desbotadas quanto as manchas redondas de xícaras quentes na madeira escura. Uma das fotos era de uma mulher quase bonita, cabelos presos e brincos de ouro em forma de rosas miudinhas. A outra era de um rapaz com blusa preta de gola em V, o rosto apoiado numa das mãos, leve estrabismo nos olhos escuros.
— Sem falar nas usinas nucleares — ele disse. E com a ponta dos dedos, do canto roxo do desenho na capa do disco, foi empurrando o montículo de cinzas por cima das formas torcidas, marrom, amarelo, verde, até o espaço branco e, por fim, exatamente sobre o rosto do rapaz da foto.
— Lui? — ela chamou inquieta. — Encontrou o negócio do tal chá?
— Encontrei.
— Você está esquisito. O que é que há?
— Nada. Estou cansado, só isso. Quer ver o que diz a bula? É inglês, você entende um pouco, não é? — Ela não respondeu. Então ele leu, dramático: —... is exceilent for ali types of nervous disorders, paranoia, schizophrenia, drugs effects, digestive problems, hornionai diseases and other disorders... — Começou a rir baixinho, divertido: — Entendeu?
— Entendi — ela disse. — É um inglês fácil, qualquer um entende. Porreta esse chá, hein? É inglês?
Ele continuou rindo:
— Chinês. Aqui embaixo diz produced in China. — Com a cinza, cobriu todo o olho estrábico do rapaz. — Drugs effects é ótimo, não é?
— Maravilhoso — ela falou. — O disco tá tocando de novo, já ouvi esse
— Tá bom — ela disse.
— Tá bom — ele repetiu. E pensou que quando começavam a falar desse jeito sempre era um sinal tácito para algum desligar. Mas não quis ser o primeiro.
— Vou tirar amanhã — ela falou de re pente.
—Hein?
— Nada. Vai fazer teu chá.
— Tá bom. Aqui diz também que tem vitamina E. — Abriu a mão e olhou as manchas branquicentas na palma. — Não é essa que é boa para a pele?
— Acho que aquela é a A. Não entendo muito de vitaminas.
— Nem eu. A C eu sei que é a da gripe, todo mundo sabe. Qual será a que cura os tais drugs effects? Cheirei todas hoje. Estou com aquele... vazio intenso, sabe como?
— Não sei. — De repente ela parecia apressada. — Vou desligar.
— Você ligou o rádio?
— Ainda não. Como é mesmo o nome dessa música?
— “Por um desespero agradável” — ele mentiu outra vez, depois corrigiu: — Não. É só “Desespero agradável”.
— Agradável?
— É, agradável. Por que não?
— Engraçado. Desespero nunca é agradável.
— Às vezes sim. Cocaína, por exemplo.
— Você só pensa nisso?
— Não, penso em fazer um chá também.
— Hein?
— Mas essa que tá tocando agora é outra, ouça. — Ele ergueu um momento o fone no ar em direção às caixas de som e ficou um momento assim, parado. — São todas muito parecidas. Só piano, mais nada. — A cinza cobria o rosto inteiro do rapaz na foto. — Essa agora chama-se “À l’occasion d’une grande peine”.
— Sei.
— É francês.
— Sei.
— Pena, dor. Não pena de galinha. Uma grande dor. Occasion acho que é ocasião mesmo. Mas podia ser passagem. Melhor, você não acha? Passagem parece quejá vai embora, que já vai passar. O que é que você acha?
— Vou ver se durmo. — Ela bocejou. — Francês, inglês, chá chinês. Você hoje está internacional demais para o meu gabarito.
— Escapismo — ele disse. E acendeu outro cigarro.
— Uma pena que você não queira mesmo sair. — A voz dela parecia mais longe. — Estou pensando em abrir mesmo aquela garrafa de vodca.
— Antes de dormir? — ele falou. — Toma leite morno, dá sono. Põe bastante canela. E mel, açúcar faz mal.
— Mal? Logo quem falando...
— Faça o que eu digo, não faça o que eu. A cinza descia pelo pescoço, quase confundida com o preto da gola. A voz dela soava um tanto irônica, quase ferina.
— Ué, agora você resolveu cuidar de mim, é?
— Vou fazer meu chá — ele disse.
— Como é mesmo que se pronuncia?
Esquizôfrenia?
— Não, é squizofrênia. Tem acento nesse e aí. E se escreve com esse, cê, agá. Depois tem também um pê e outro agá. Tem dois agás.
— E nenhum ipsilone? Nenhum dábliu? — ela perguntou como se estivesse exausta. E amarga. — Adoro ipsilones, dáblius e cás. Tão chique.
— D ‘accord — ele disse. — Mas não tem nenhum.
— Tá bom — ela riu sem vontade. Em seguida disse tchau, até mais, boa-noite, um beijo, e desligou.
Ele abriu a boca, mas antes de repetir as mesmas coisas ouviu O clique do fone sendo colocado no gancho do outro lado da cidade. O disco chegara novamente ao fim, mas antes que recomeçasse ele curvou-se e desligou o som. Em pé, ao lado da mesa, amarfanhou o papel amarelo e jogou-o no cinzeiro. Depois soprou as cinzas do rosto do rapaz. Algumas partículas caíram sobre a foto da mulher. Andou então até o pequeno corredor, curvou-se sobre a planta e com a brasa do cigarro fez um furo redondo na folha. Respirou fundo sem sentir cheiro algum. A sala continuava mergulhada naquela penumbra bordô, baça, moribunda, a almofada fosforescendo estranhamente esverdeada à luz azul de mercúrio. Ele fez um movimento em direção ao telefone. Chegou a avançar um pouco, como se fosse voltar. Mas não se moveu. Imóvel assim no meio da casa, o som desligado e nenhum outro ruído, era possível ouvir o vento soprando solto pelos telhados."

2009-10-30T00:02:00.001+01:00

Nenhum dejeso satisfaz todas as necessidades.

2009-10-29T23:47:00.002+01:00

A fome é relativa, ontem comi teu tempo, tuas cartas - nenhuma, ou seja, não comi nada. Comi tuas lembranças passageiras, os cabelos enferrujados no meu caderno, comi a falta que você fazia. Hoje tenho fome de mim, comi as melodias, o meu tempo, as minhas cores, o meu amor. Comi a fome.

2009-10-29T23:41:00.004+01:00

Um barquinho furado num rio de lágrimas. Poderia ser mais uma história trágica. O barco. As lágrimas. E eu poderia muito bem agir de forma contrária, poderia causar uma revolução imensa na minha aparência, trataria de agir para que conseguisse chocar as pessoas, mas não, é mais fácil nos projetar em objetos, em cartas, em personagens, embora real é menos cruel. Pensando bem não deveria ser. Muda - de mudança.
Eu furada num rio de lágrimas.

2009-10-29T23:40:00.002+01:00

"Seria tão bom se pudéssemos nos relacionar sem que nenhum dos dois esperasse absolutamente nada, mas infelizmente nós, a gente, as pessoas, têm, temos - emoções."

Ah, Florence

2009-10-29T23:24:00.004+01:00

Não sei, quando ouço essa música parece que tudo vai explodir, quando imagino o violino indo e vindo nas mãos dele, os cabelos ruivos de Florence dançando sobre a cortina, vestidos armados com direito a punhos esticados na leveza do vento, nas paredes acobreadas, nos tímpanos do jovem orfão sentado na primeira cadeira que não entende porcaria nenhuma de música e acha divertido os tambores ao encontro das mãos, como se fosse mais uma manisfestação fora de época em Salvador. Essa talvez seja uma das melodias mais bonitas que já ouvi, pelo menos é a que me dá mais vontade de sair anunciando meu espetáculo, armar um palco na rua e gritar minha vontade de fugir, chamar a minha platéia :
O SHOW COMEÇOU!
Ah, essa vontade que tenho, não nasci pra mim, não sou de ninguém, o mundo me tem e eu tenho a mim, tenho essa vontade de tudo ter e nada poder e continuo me tendo, e isso basta. Já fui de muitos em muitos tempos, e os tempos são outros. Ah, esse amor cósmico, Florence, eu continuo no meu mundo intatco, mais do que nunca meu. Nasci pro mundo, pro amor, pra dor, e me faço tudo. Sou tudo.
... E sou o pássaro por entre os dedos.

Brinca, brinda, finda

2009-10-23T17:16:00.004+02:00

Ela é uma bonequinha ferida,
Relembrando contos do passado,
Entonados e saudosos
Se expõe livre, caindo da realidade
A antimonotonia em sua cabeça

...

A antimonotonia em seus lábios
Expõe em si caindo em mim
Seus laços de fita, a ansiedade floral,
Essa calma não lida, aquela vontade degradê

A amplidão chacoalha os cachos,
Meus imaginários abraços pela cintura
Uma corda ligada ao dorso,
Contando em passos as quedas súbitas,
As pernas curtas, os seios justos,
O pescoço banhado, enfeites em coro

Matenho o sonho de despir,
É um sabor sexual, contorna os dedos tensos
Meu leve soprar de dentes molhados

Ela é uma bonequinha de honra - em si - conflitante,
Devora em vontade o êxtase do corpo,
Que brinca, que brinda, que finda.

Meu telescópio de vidro fosco

2009-10-22T20:11:00.003+02:00

Eu vi, o vento sobre os cabelos negros,
como um pássaro que bate asas quebradas,
tenta um vôo falho e só consegue andar depressa
sobre frágeis pernas mancas, depenado,
um pássaro carente e silencioso, lindo.
Eu vi, os cabelos negros desapareciam no
horizonte como uma formiga que segue a rota
em linha reta parando a cada milésimo com a cabeça
inclinada para o chão, seguindo tranquilamente
a um ponto mórbido até ser surpreendida por uma
força maior em seu corpo minuscioso.
Eu vi (?)
Creio que não, mas talvez quisesse ver.

Sintomas em vício

2009-10-22T19:50:00.003+02:00

As seis da manhã cabeça gira,
o corpo para e a língua entra em transe,
mas não transa.
Os olhos ardem, vermelhos fogo, as mãos parecem
dançar sem ritmo sobre o colchão suado de quarenta graus,
pernas travadas, boca seca, dentes amarelos, nós no cabelo,
pele áspera, agonia e angústia.
Os cotovelos num compasso rítmico pediam
ajuda as paredes, escorriam até o chão
junto a voz surrada de curto alcance,
até cansar, por horas,
mergulhada nas cortinas geladas do castelo de prazeres.

2009-10-20T20:28:00.004+02:00

Hóspede.
Hospedeiro em si das drogas injetáveis,
em vários outros ângulos. (___________)
Quem diria, manualmente, fazendo os n...neu..
Fazendo os neurotransmissores explodirem!
Os níveis de inteligência caíram a zero,
seu cérebro encontra-se azul com pigmentos esverdeados,
a euforia é minha heroína, estou bem, não injeto,
sou objeto, e me infesto de resto, contesto...
O contexto.

Falta de mar

2009-10-17T14:51:00.003+02:00

A vontade cessou, o suspiro final lançou-se conflitante
no ar, fugindo de mim. As palavras só reprimem, ao criar
cada letra o punho se torce, os dedos gaguejam e adormecem.
Para continuar respirando terei de me acostumar a sentir dor.

Agora posso começar a correr...